POST-IT AMARELO

Lou's Nails - Passatempo "Surpreende o teu Valentim"

2012-02-13T09:43:00.000Z

Em véspera de São Valentim, chega ao Post-it Amarelo o passatempo mais feminino de sempre. Porque não há data para um momento mais especial, ou uma noite de romance, mas o calendário teima em assinalá-la, a Lou's Nails quer presentear uma leitora (ou um namorado jeitoso com uma prenda em atraso), com uma sessão de unhas de gel ou gelinho, consoante o desejo da feliz contemplada.

A Lou é uma miúda bem-disposta e com muito jeito para ressuscitar e descobrir unhas fantásticas nas mesmas mãos que lhe chegam desidratadas, baças e sem vida. Tem uma paciência de outro mundo para explicar todo o processo e responder às mil e uma questões que as chatas, como eu, tendem a colocar-lhe. Se ainda não experimentaram, é uma boa e segura primeira aposta; e se já são fãs do processo, aconselho-vos a conhecê-la. Os preços, bem mais competitivos que os praticados nos grandes grupos de estética e salões de cabeleireiro, e a simpatia característica, aliada ao bom resultado final, fazem-nos querer voltar mais vezes. Criou, recentemente, a sua primeira página de Facebook, onde divulga os seus trabalhos e contorna a crise com a qualidade em que acredita.

As unhas de gel, ou gelinho, são mais resistentes e duradouras do que as que conseguimos com recurso a um simples verniz. Mantêm-se sem uma única falha durante semanas e ganham um brilho deslumbrante. Mais ou menos curtas, redondas ou quadradas, com camadas maiores ou menores, tudo é ajustado e feito de acordo com o nosso agrado. Podem até ser desenhados uns corações na ponta, se estivermos para aí viradas. Ansiosas por saber como participar?

É muito simples: para a Lou, todos os dias são bons dias para surpreenderem o vosso Valentim. Por isso mesmo, a data para o fazerem não será definida por ela. Amanhã, ou daqui a uma semana, é a vossa vontade que o irá ditar. Juntamente, claro, com 4 pequenos pormenores.

1- Tornarem-se seguidores deste blogue;

2 - Tornarem-se fãs da página da Lou no Facebook;

3 - Convidarem uma amiga a conhecer a página dela;

4 - Deixarem um comentário neste post com o vosso nome e o nome da amiga que se tornou fã da página.

O passatempo termina quando a página de Facebook da Lou atingir os 200 fãs.Quanto mais pessoas trouxerem, mais rápido conhecerão, por isso, os resultados. O vencedor será descoberto de forma aleatória, via random.org e terá 30 dias para usufruir do serviço, bem no centro de Lisboa, junto à Avenida António Augusto Aguiar. De que estão à espera?

Fragmentos

2012-02-12T20:06:00.001Z

Angelina Jolie

A tia deixou o desafio no ar. E eu, que não ponho os pés neste blogue há tanto tempo que é uma vergonha (uma semana no espaço digital é pelo menos uma década), volto hoje com as respostas, entre outras novidades e desabafos para outros posts. Comecemos pelo princípio, que fica sempre bem:

1 - Nome da minha música favorita?

Depende dos dias e do estado de espírito. Ou do estado de espírito com que quero ficar.

Gosto muito desta: Stateless - Bloodstream e desta: Clã -Tira a Teima

2- Nome da minha sobremesa preferida?

Mousse de chocolate de after eigh

3- O que me tira do sério?

Só consigo resumir desta forma: as pessoas. Falta de educação, respeito e estupidez em geral.

4- Quando estou chateada?

Sou muito de mini fúrias, mas quando estou realmente chateada fico calada e quieta.

5- Qual o meu animal de estimação favorito?

O cão! Quanto maior, melhor.

Fica mal dizer que detesto gatos?

6 - Preto ou branco?

Preto na roupa e branco na vida.

7- Maior medo?

Do escuro.

8-Atitude quotidiana?

De superação, de mim.

9- O que é perfeito?

Quase todos os tipos de chá. E de abraços.

10- Culpa?

De 90% das mini fúrias.

Sete factos aleatórios sobre mim:

1- Cozinhar e escrever são exercícios de relaxamento;

2- Escolho a cor da toalha de banho consoante o que preciso para o dia: branco para paz, verde para sorte, amarelo para boa disposição ou vermelho para bons relacionamentos. Depois de me vestir, já não me lembro de nada disso;

3- Não gosto de café;

4- Perco-me com muita facilidade. Não tenho memória visual ou qualquer sentido de orientação;

5- Tenho, frequentemente, um soluço. Apenas um, e quase sempre alto;

6 - Ainda acho que a vida pode imitar os filmes;

7- Acredito que poucas coisas acontecem por acaso.

Obs.: Vou saltar as regras e deixar que agarre o desafio quem o quiser. Pensar sobre pequenas partes de nós é mais engraçado do que à partida possa parecer, por isso fico à espera de as descobrir, em cada um de vocês.

O último lamúrio

2012-02-05T20:11:00.000Z

Ando às voltas com a tese, mais do que gostaria. Escolhi daqueles temas que não lembram ao diabo, mea culpa. Passo o sábado a dizer que vou pegar nos livros para aproveitar o descanso semanal ao domingo.

É claro que nada disso acontece. O sábado é que passa por mim e do domingo só me lembro quando o sol já não entra pela janela. Abro um word, timidamente, e fico a olhar para a página em branco. Deito mãos ao trabalho, ou ao teclado - como preferirem, e quando paro está tudo tão enrolado que não me permite lembrar como lá cheguei. Quero uma escapatória e um deixa para amanhã. Mas não pode ser. E não é pela procrastinação do costume. É porque esta é a minha tese e merece mais entrega. Quero uma coisa bem feita, porque só assim vale a pena fazer. Mas não sei, de forma nenhuma, de pernas para o ar, de lado ou de frente, como desembrulhar toda a embrulhada em que me meti. Preciso de encontrar a minha linha recta para a seguir até ao fim. E para já, tenho andado às curvas e aos tropeções e, quase sempre, para trás.

"Vamos tirar do buraco...o pensionista Cavaco"

2012-01-25T12:48:00.002Z

Eu cá não vou em cantigas

2012-01-24T23:21:00.000Z

O dia não tem 24horas? Não mas continuam a dar, mesmo em tempo de contenção de custos? Enquanto não pagarem imposto, vou aproveitá-las como puder.

Foi mais ou menos este o pensamento infeliz que tive esta semana. Não estava, claro, à espera que sair de casa às 5h30 para regressar 17 horas depois fosse apenas comparável com passar o dia a correr atrás de um cão, numa praia. Não que eu alguma vez o tenha feito, mas consigo imaginar a dificuldade da areia e do animal, e da embrulhada que seria. Amanhã lá saio de novo ainda o sol não pensa em nascer. Para o regresso, porém, prevê-se um voo antecipado.

Spinning, 7h20

2012-01-24T07:20:00.000Z

Ainda estou por descobrir como é que vou fazer a tese este ano

2012-01-23T22:39:00.000Z

Aos poucos e poucos, porém, começo a organizar-me. E por muito que eu seja a pessoa mais desarrumada do mundo, sempre achei que colocar as coisas nos sítios certos era a chave para um caminho de sucesso. O meu quarto pode estar um caos, mas há que ter um dossier com índice, divisões por capítulos, quadros de planeamento de fases e tantos sublinhados que os textos mais parecem um arco-íris. O mais difícil sempre foi pensar na estrutura, definir tudo ponto por ponto, e mentalizar-me que assim o iria fazer. Porque depois, bem, depois é "só" escrever, e aí a praia é a minha. Falta um resumo passado a computador no fim de cada texto e uma dose gigantesca de paciência para isto. É que às vezes não é só gostar, não é só ter muita vontade de fazer e querer fazê-lo. É preciso ter dedicação, coragem e cabeça para chegar a casa às dez da noite e não ceder ao comando da televisão (coisa que, obviamente, nem sempre tenho feito). Imagino que seja assim, mais ou menos como um casamento: não apetece todos os dias, mas já que nos metemos nisto com coração, vamos até ao fim.

No pain, no gain

2012-01-22T21:23:00.001Z

Gosto mesmo muito de saldos. Regra geral, mesmo ao longo do ano, fico feliz é quando trago para casa verdadeiros achados a preços que ninguém acharia ser possíveis. Gatafunho nas lojas, espreito tudo, comparo as mesmas marcas em diferentes espaços e uso e abuso do melhor que o comércio de rua tem para oferecer. É incrível como se encontram coisas realmente semelhantes e, por vezes, de qualidade superior, muito mais baratas por não possuírem o mesmo nome na etiqueta. É claro que compras assim ocorrem 1 em cada 1000 vezes, mas é exactamente por isso que sabem tão bem. Misturar o novo com o usado, o de hoje com o que já tem alguns anos e aquele elemento especial, que nos custou o olhos da cara, com a peça em promoção, é aquilo que permite a existência de combinações simplesmente perfeitas.

Por essas e por outras, gosto ainda mais dos segundos saldos, moda dos últimos tempos, atrás da crise e mesmo rente aos preços mínimos para a subsistência dos espaços. É claro que que sim, que é muito mais complicado arranjar algo, que já está tudo escolhido, que as pessoas parecem loucas e que o que sobra serve a duas e três de nós ao mesmo tempo. A paciência, contudo, é a moeda de troca que mais falta faz na carteira nesses dias, e aquela que melhores compras permite. E digam o que disserem: só apanha a correria, loucura e desarrumação quem quer. Estar à porta do centro comercial logo às 10 da manhã pode não ser a melhor opção para um sábado, ou sair do trabalho e passar por lá, mesmo à hora de jantar, é coisa que não apetece a todos. Mas a verdade é só uma: eu nunca ando aos encontrões, chego à caixa e tenho no máximo uma pessoa à frente para pagar, experimento sem confusões e se não há o meu tamanho, quem me está a atender consegue perfeitamente tentar ajudar, porque não tem mais duzentos pedidos iguais.

Das pessoas com muita lata

2012-01-21T22:51:00.001Z

A falta de respeito é uma coisa que me deixa fora de mim, seja para comigo, seja para com alguém que me é querido. Frequentemente, e sobretudo quando se tratam de pessoas que nos são próximas, tem origem na falta de sensibilidade, que é tão ou mais grave do que a primeira. Uma coisa é "não ter jeito" para lidar com determinada situação, outra, completamente diferente, é não ter paciência, trabalho ou dedicação para o fazer. Se a felicidade fosse fácil estava agora em saldos nas lojas, como o resto dos trapos.

Aviso à Nação

2012-01-21T20:54:00.002Z

Blake Lively

Quero apenas que fiquem cientes de que de hoje a 4 meses faço anos. É tudo.

Parágrafo?

2012-01-21T12:50:00.001Z

Ed Westwick and Leighton Meester

Nunca é fácil falar de relações. Somos bichos tão difíceis que até enerva. E mesmo quando as menosprezamos, quando achamos que são uma parte secundária da nossa vida cheia de sonhos e aspirações pessoais, é no momento em que estão em baixo que tudo desmorona e que o drama começa. Não é a primeira vez que ouço a mesma história: homem conhece mulher - mulher dá a volta à cabeça do homem - homem deixou de ser homem e passou a ser namorado. Mulher gosta, homem sufoca. E isto dá para os dois lados, e em tons de vice-versa, que mulher encantada por homem, e a babar enquanto ele passa, não é coisa que por aí falte. O ponto, todavia, não é esse. Falo de duas pessoas que estão juntas, de um casal que se habituou a assim o ser, até que um dia, um ou outro se assusta e se lembra de que se esqueceu de ser antes quem é. Parece teoricamente fácil e prático encontrarmos o equilíbrio entre ambos, e não é utópico fazê-lo. O problema, mais ou menos como nas grandes crises, é quando algo dá para o torto e nos lembramos, de repente, de tudo o que não foi feito, de tudo o que se deixou de fazer e do rumo que foi seguido, já não se sabendo bem porquê.

Lembro-me muito bem de uma chamada que recebi há uns meses, dela, assustada e com medo de se ter perdido numa relação que já punha em causa. Veio-me logo à cabeça quando, há pouco tempo, ouvi a mesma conversa, desta feita no masculino. A minha reacção foi a mesma. Aprendi, com a primeira vez, a manter-me mais afastada no futuro, mas não consigo deixar de pensar da mesma forma. Não dou palpites com a mesma regularidade, já me basta todo o esforço das ultimas vezes para depois voltarem aos braços um do outro como se nada fosse. Mas acredito, como sempre acreditei, que nenhum deles me está a dizer que se sente perdido por ter abdicado demasiado. Estão, antes, a convencer-me, porque assim se convenceram, que é esse o problema. Não é. O grave é sentirem que isso aconteceu, e não ter acontecido. E a partir desse momento, por muito que se esperneie e dê voltas à cabeça, as coisas acabaram. É, na realidade, isto que dizem quando já o sentem tão alto que o têm de contar a outra pessoa, seja ela quem for. É um ponto final, com a desculpa de que custa e de que não se apercebem bem do que está a passar. Ora porque lhes parece repentino, ora porque gostam da pessoa. E é normal que assim seja, porque todos temos (ou deveríamos ter) graves problemas em encerrar capítulos da nossa vida que envolvem, ou já envolveram, sentimentos muito fortes. O que eles ainda não sabem é que dizê-lo é a parte mais difícil. Conseguir admitir que algo não está bem, e fazê-lo em voz alta, é o que mais coragem requer.

Não dá para voltar atrás e fingir que nada acontece. Não se abranda, de repente, o ritmo de uma relação porque temos dúvidas, queremos ir descobrir o mundo primeiro ou porque nos apetece voltar a sair à noite em vez de ficar no sofá. Mas há muitas que renascem a partir daí, quando ambos estão, finalmente, conscientes do que querem e dos erros cometidos. Não sou de acreditar em milagres, mas eles são como as bruxas. É "só" preciso garantir que a outra pessoa compreende o que se passou, e não apenas que diz compreender para recuperar o que perdeu. É "só" preciso garantir que estamos dispostos a tentar de novo, mesmo sabendo que, desta vez, já sabemos perfeitamente no que nos estamos a meter. É "só" preciso assegurar que nenhuma das partes ficou irremediavelmente magoada. E "só" fundamental ter a certeza de que, agora, as coisas vão ser diferentes. Porque se assim não for para o ser, à segunda irá custar ainda mais, e à terceira mais ainda. Cumprindo todos os requisitos, porém, as coisas só podem ficar mais fortes. E quando assim o é, cheira a história de encantar, daquelas que nos aquecem o coração, porque assumem contornos reais.

Gosto tanto!

2012-01-20T20:58:00.001Z

Se ao teu lado eu me engasgo, é para o teu bem

pois eu dissesse o que eu acho..bem...

o que tinha por não mentir era um estalo

e um deixa-me em paz.

Tão profunda e tipicamente verdadeiro. E o videoclip é um máximo.

Ossos do ofício

2012-01-20T10:51:00.002Z

Então cá vai: está aí a chegar uma mega campanha de uma marca muito querida pelas portuguesas (os homens ainda não o admitem com a mesma facilidade). Vai ser jovem, divertida, criativa e muito, muito apaixonada. O que eu preciso de saber é o seguinte: há por aí alguém que tenha um blogue e que queira receber em casa, em primeira mão, uma espreitadela do que se vai passar? Vem recheada com agradáveis surpresas em tons de vermelho! É só deixar um comentário por aqui, que eu entro em contacto convosco para apontar moradas.

Cor-de-rosa para meninos!

2012-01-05T14:02:00.000Z

Mostraram-mo agora e não poderia deixar de partilhar.

Lamento, mas não gosto. Para saber quão trágico é o mundo, leio um jornal.

2012-01-05T01:08:00.005Z

Angelina Jolie

Aqui há uns tempos, fui seleccionada para ir a um casting de um anúncio para a Coca-Cola. Um dia conto por aqui a experiência, mas posso desde já deixar claro que depois de ter passado uma tarde inteira perdida por Lisboa, quando finalmente encontrei o local, já de noite, vivi alguns dos momentos mais estranhos da minha vida. É claro que não deu em nada. Mas isto tudo para dizer que, por essa altura, e para que soubesse mais ou menos ao que ia, recebi um vislumbre de qual seria a próxima campanha publicitária da marca. Adorei, logo desde a primeira espreitadela. Lembro-me de pensar que para se ser criativo não é preciso ser-se espectacular, mas antes ser-se atento. A ocasião faz o ladrão, e a crise um grande anúncio. Não sendo ele um exclusivo português, mas uma adaptação do que já se vê por Espanha, Brasil e EUA, é absolutamente bem-disposto, e encaixa, na perfeição, na onda de esperança que deveria começar a nascer, um pouco por aqui. Pelo menos, assim o senti.

Irrita-me ligeiramente que seja preciso estarmos na situação lamentável em que estamos para aparecer alguém (seja ou não por trás de uma marca) a dizer-nos que temos algo de positivo. É, todavia, mais ou menos como a história da responsabilidade social, de que ontem ouvia falar num seminário: a hipocrisia maior é condenar as empresas que o fazem só para terem mediatização, ou fingir não compreender, desde logo, que o objectivo principal de uma organização terá sempre que ser o seu lucro? Como pensar um negócio sem uma troca favorável para as duas partes? Se condenássemos toda a política de responsabilidade social que é feita com "segundas intenções", por parte de uma empresa, que responsabilidade social sobraria? É um bocado assim, esta coisa das lembranças positivas quando já não temos para onde nos virar. Pois que irrita, mas que continua a ser preferível à sua inexistência. Porque isso é coisa para me tirar do sério. É a critica, a mesquinhez, a avareza e o maldizer do vizinho. É disso o dia todo, um pouco por todo o país. E custa-me muito acreditar que é assim o povo a que digo pertencer, porque nunca me senti da mesma forma. Porque andamos todos zangados com a vida, cada vez mais egoístas e desconfiados do mundo. Olhamos para dentro de casa e esquecemo-nos de que pertencemos a mais do que quatro paredes, que somos produto de uma aldeia global que cabe numa esfera, pequena e insignificante, num universo que se julga infinito. Estou a dispersar?

Quando vi o anúncio na televisão, pela primeira vez, não pude deixar de esboçar um sorriso. Está lá muito bem que seja propaganda, que apareça alguém com uma garrafa no fim e que de publicidade não se gosta, porque é coisa feia e manipuladora. Mas, caramba, eu gostei mesmo! Uma coisa era saber da história e das imagens, outra era ouvi-las com aquela música que nos enche de alegria e pensamentos positivos. Fiquei contente, mesmo sendo preciso estarmos em crise (financeira e de valores) para sermos lembrados das cores que não deixam o mundo permanecer negro. E achei, sinceramente, que mais dia, menos dia, o cantarolar seria constante, e o burburinho, em torno da coisa, também. Oxalá inspirasse alguém a acreditar numa vida melhor! Bem sei que sou menina e que é uma visão demasiado romântica, mas não há nada a fazer comigo. Qual não foi o meu espanto ao perceber que sim, que realmente inspirou alguém. Infelizmente, o português de hoje é cada vez mais especializado e talentoso na arte do espezinhar, e como no que se faz bem não se mexe, temos mais do mesmo a toda a hora.

Não tiro o mérito aos autores, estão ali coisas a que eu até poderia ter achado graça. O problema foi estarmos no fim/ início de um ano, foi ter ficado satisfeita com a versão original, foi ter achado que era preciso mais daquele espírito e que já chegava do resto. Aqui, os criativos também souberam aproveitar o momento, e foram brilhantes. Só tenho pena que o sejamos sempre com o mesmo tipo de discurso. É como se nos sentíssemos bem assim, a ter algo de terrível a acontecer à nossa volta para podermos contestar, criticar e repetir à vontade que tudo é miserável. Não que não seja verdade. Não que não se queira um povo com voz, garra e espírito de mudança. Não que esteja aqui a apelar a ursinhos cor-de-rosa e a potes de ouro no fim do arco-íris, só porque são mais bonitos do que o resto. Parece-me, contudo, que estamos a ficar tão habituados a este tipo de atitude que já não conseguimos ver, ouvir, ler ou desfrutar de uma mensagem positiva, seja ela qual for. E bandido seja o diabrete que a emite! Quer vir para aqui tapar-nos os olhos com balões e músicas engraçadas. Era só o que faltava! Vamos lá logo pegar no que é demasiado feliz e criar versões realistas.

Vídeo original

. Versão 1

Versão 2

Verão a 10 graus

2012-01-03T22:34:00.000Z

Anne Hathaway

Há dias em que o abraço dele nos aquece o coração, ou as palavras do avô, a comida da avó, as gargalhadas dos pais, as parvoíces com os irmãos, as visitas dos tios e a mais simples troca de impressões com aqueles amigos que nos compreendem sem termos de falar muito. Mas há outros, há outros dias em que mesmo com o ar mais frio, daquele que faz o nariz ficar vermelho e gelado na ponta, nos sentimos bem e aconchegados, pelo calor que nos chega de quem diz que gosta de nos ler.

2011-12-31T23:59:00.000Z

Boas festas

2011-12-24T13:14:00.002Z

Por agora tudo tranquilo: Já fui ao supermercado - que estava caótico - , já fiz os doces e já voltei a arrumar a cozinha. Os presentes foram todos embrulhados ontem e não há compras de última hora. Davam jeito umas duas folhinhas de gelatina transparente, para fazer a serradura dos olhos da minha irmã, mas agora nada feito que só um louco voltaria às caixas de pagamento. Ainda assim, e porque sei o que a casa gasta, o "Feliz Natal" vai já, que se deixo para mais tarde não há como o riscar da lista de tarefas a fazer. Que seja uma noite calorosa, de alegria e em família para todos!

Tchan, tchan, tchan, tchan...!

2011-12-20T09:56:00.004Z

E ontem esqueci-me de vir aqui dar os parabéns à Mónica Seabra Dourado Eusébio, a vencedora do novo Shopping Cooler 15L Ethnic da Campingaz:

# 13 Em alto e bom som | Made in Portugal

2011-12-19T21:43:00.003Z

Não sendo exclusivas do mês de dezembro (e ainda bem), foi nesta altura que as descobri, pelo que podem perfeitamente inserir-se na rubrica. E sou tão viciada em ambas que enjoa qualquer um à volta:

Mesa mais uma vez em grande. Adoro as letras!
Esta descobri hoje mesmo, e tem sido o dia inteiro nisto. Eu sempre gostei da miúda nos Ídolos.

Quando é que já chega?

2011-12-18T07:54:00.003Z

Às vezes, a desilusão maior é perceber que sempre soubemos que nos iríamos desiludir. É acreditar que não acreditámos em nós, mesmo quando cada pedaço do nosso corpo gritava para se fazer ouvir. Num trabalho, numa relação ou em determinado momento da nossa vida, é virar as costas a um instinto, a algo que nos diz, insistentemente, que não vai resultar. E nós, teimosos como quase sempre, insistimos de volta e fechamos os olhos ao que estamos a ver. É aquela situação em que sabemos exactamente o resultado final, desde o início, e mesmo assim, mesmo quando caminhamos a passos largos para o verificar, chamamos-lhe de "teste" ou de "última oportunidade", porque há sempre uma pequena esperança que não admitimos, nem percebemos ser maior do que qualquer certeza que já tenhamos. Porque, apesar de tudo, e lamentando toda a inércia e vontade de permanecer no desconhecimento - o ignorante é sempre mais feliz -, o português é um idealista de cabeça sonhadora, que o recusa racionalmente, mas que não sabe viver de outra forma. Há uma crença permanente num futuro melhor, que não o torna positivo, pelo contrário, mas que também não o faz agir. É um ficar à espera característico de quem não tem coragem para admitir que assim já não vai lá, porque no fundo se quer que vá. Mas e para onde vai o querer, quando tudo o que fazemos é dizer que queremos?

A desilusão maior é perceber que ignorámos o que sabíamos, não porque não soubéssemos ser verdade, mas porque o sofrimento só viria no fim. Quantos entretantos se perderiam com essa antecipação? Descobrir que estamos certos acerca do que pensamos sobre um trabalho, uma relação, determinado momento da nossa vida ou mesmo do país, não é um prémio; é quase sempre um fardo com que ainda não aprendemos a lidar.

Já vocês...

2011-12-17T20:34:00.003Z

Têm até amanhã, isso mesmo: só até amanhã, para participar no mais incrível, fantástico e único passatempo que este blogue alguma vez viu e ganharem o novo Shopping Cooler 15L Ethnic da Campingaz. E é tão fácil que até enerva:

1. Seguir: Ser fã da página de Facebook da Campingaz: http://pt-br.facebook.com/campingazpt e seguidor deste blogue;

2. Comentar: Para uma inscrição imediata, deixar um comentário com o nome, nome de fã no Facebook e nome de seguidor no blogue (caso sejam diferentes) neste post!;

3. Esperar: O vencedor será encontrado via random.org e anunciado por aqui e no Facebook já na próxima segunda-feira.

Razões para eu não estar a gostar assim tanto do mês de Dezembro

2011-12-17T08:26:00.000Z

Leighton Meester

Ok, eu sei que pode isto parecer contraditório e que há por aqui vários dias em falta (sendo que a penúltima atualização já era batota). Mas reparem na minha vida:

1. É dia 17 e ainda não fiz a árvore de que tanto gosto. Cá em casa, ninguém parece ter dado conta;
2. O meu portátil foi para arranjar há um mês. Voltou com a mesma avaria e ainda o partiram pelo caminho. Agora pedem-me mais trinta dias de espera.
3. E o melhor para o fim: O jantar de Natal da empresa terminou com o meu carro bloqueado e um pagamento de 121€. Acreditem quando digo que me sinto doente.

Boas festas!

# 12 A árvore

2011-12-12T22:30:00.000Z

A árvore, as luzes, as caixas que estavam fechadas e a manhã ou tarde que se tira para deixar tudo perfeito. Adoro todo o processo de montagem, que tipicamente deve ser feita de pijama e pantufas, leite numa mão e bolachas noutra. Não tudo ao mesmo tempo, que pode dar asneira, mas assim intercalando os momentos, a boa disposição e os ingredientes, o resultado não pode se não ser positivo. E olhem que eu presenciei, este ano, a montagem de uma das árvores de Natal mais feias alguma vez vistas, e ainda assim, cada vez que a vejo piscar, dá-me vontade de sorrir.

#7, 8, 9, 10 e 11 Beijinhos

2011-12-11T20:57:00.001Z

Amanda Seyfried

Podia dizer-vos que este é um motivo tão, mas tão bom, que vale por cinco. A verdade é, que ainda que assim o seja, só o apregoo porque me ajuda a preencher os espaços que tenho deixado em branco. Estou em falta com as razões para sorrir em Dezembro, para com vocês e para comigo. 2011 tem sido, sobretudo, um ano de mudança, e nem todas se digerem de igual forma. Falo muito pouco de como tudo me vai mudando, pedaço a pedaço, e quando o faço é por via indirecta, pela via do massacre tendencioso e sem razão de ser, que é como quem diz, pela via do desconto na pessoa mais próxima. É por isso que quando me falham, me falha também o chão, por mais egoísta que possa a perspectiva parecer. Dezembro é um mês a quem tenho muito carinho porque me traz boas memórias mas, essencialmente, porque me faz querer criar novas, melhores ainda. Este ano queria apenas poder apagar muita coisa, muita coisa má que aconteceu e que não deveria ter acontecido, nem com a minha família, nem com os meus amigos, nem na minha vida e nem no meu país. Provavelmente, com um ou outro contorno diferente, esta será também, mais ou menos, a vossa história. E se assim o for, esta será ainda, mais ou menos, a altura ideal para começarem a pensar no que vos faz rir, neste ou em qualquer outro mês. Com ou sem Natal, com ou sem tradição, com ou sem ritual, é importante que nos lembremos do que nos faz bem, e que nos afastemos de tudo aquilo que, por um motivo ou outro, nos possa fazer ser, um bocadinho que seja, menos felizes.

Beijinhos de côco (cerca de 40 unidades):
Lamento a ausência de foto, mas perdi o cartão de memória da máquina. Ver aqui (igualitos)

- Uma lata de leite condensado

- Uma gema de ovo (opcional - para quem gostar do bolo mais húmido)

- 100 gramas de côco

- 50 gramas de amêndoa ralada

- Uma colher de sopa de essência de baunilha

- 4 pacotes (dos do café) de açúcar

Para a cobertura: + 50 gramas de côco

Misturar a gema com o açúcar a baunilha. Assim que se obtiver uma textura cremosa, juntar o leite condensado. Envolver os ingredientes secos (côco e amendoa) e bater tudo devagar, deixando que se formem bolhas de ar. Quando homogénea, levar a massa a lume brando e deixar até ficar bem quente (cuidado para não queimar, ir mexendo sempre). Retirar do lume e deixar esfriar à temperatura ambiente. O ideal é que permaneça depois, pelo menos uma hora, no frigorífico. Passado esse tempo, colocar a mão na massa e fazer pequenas bolas para passar no côco ralado (há quem passe também em açúcar ou em chocolate em pó).

Eu coloco uma pedrinha prateada por cima, só para ficarem mais charmosos. Depois de tudo, voltar ao frio: quanto mais frescos, melhor. Importante: Servir quando bem apetecer e dividir um beijinho com quem mais se gosta.

Carta aberta

2011-12-07T02:17:00.001Z

Há muitas coisas que eu gostava de te conseguir explicar de outra forma. Bem sei que não sou de feitio fácil e que nem sempre a minha cabeça parece fazer sentido. Tenho tantas pontas soltas e arestas por limar que, supondo que é normal e que toda a gente sofre do mesmo, dou por mim a pensar em quantos de nós viverão tempo suficiente para unir todos os cacos e construir linhas direitas. Preocupa-me que nunca vás perceber o que penso ou compreender o que realmente sinto. Dou por mim de volta dos botões, perdida em pensamentos que me aconselham a recuar, a respirar fundo e a assumir que, fale a língua que falar, vou sempre dizê-lo em chinês. Queria um meio perfeito, que o início passou ao tempo, e o fim deixa de ser altura para cá estar a ver. E pois que sei que a perfeição não existe, não me azucrinem o juízo com a conversa, porque a impossibilidade não é suficiente para reduzir o desejo. Para ser franca, incomoda-me o sentimento de mediocridade que assumimos perante quase tudo na vida. Dos que não dão aos que não podem ser de outra forma, passando pelos habitua-te e conforma-te desta existência, vê-se um pouco de tudo e, sem sabermos bem como, acabamos envolvidos em círculos que o vivem. É grave. Porque é que a perfeição não existe? E se não existe porque falamos dela? Não é como se fosse uma entidade divina que não vemos mas que há quem diga estar por cá. É só um conceito, um ideal comparativo para o qual somos formatados. Mas o gelado é perfeito, o vestido é perfeito, o fim-de-tarde é perfeito, o fato assentou perfeitamente, e ela esteve perfeita a representar. E a perfeição não existe.

Sei que me perco entre o que te digo. Caramba, mas digo-te sempre o mesmo. Não estará já na altura? É tempo de começarmos a ouvir. Quando é que passámos só a querer falar? Faço-o desde sempre, não consigo apontar um começo. Falo porque nunca falaste, porque me enerva o silêncio de quem deixou de querer saber o que responder. É feitio, meu e teu, e de todos nós. O mundo anda às turras. De há um tempo para cá, decidiu-se que o único espectro possível de vida seria o oposto ao da perfeição, daquela que de tanto não existir deixou de ser. É nisso que acreditas? Que só podemos estar numa ou noutra ponta? Não te vou falar dos diferentes tons de cinzento, também é argumento que descarto. As minhas decisões não vêm em palete de cores. Há bom e mau, e isto, seja lá o que for, bom não é.

Há coisas que eu gostava mesmo de te conseguir dizer, mas existem demasiadas palavras. Já pensaste em ser simples quando sentes tudo ao mesmo tempo? O sangue quente e a cara vermelha. Os olhos a querer fechar e o cansaço da mesma história. A lágrima, que já nem sabes dizer se é fria ou porque cai. A garganta seca e o arrepio nos braços. Esperança e desilusão.Não percebo porque assusta a estrutura frásica que não segue sujeito, verbo e complemento directo. Ainda é assim que se chamam? Não sei ser simples, nunca fui. Por isso não me peças para dizer "o meu problema é...", porque eu nunca irei encontrar só um.

#6 Disney a baixo custo

2011-12-06T21:48:00.003Z

Não sei se já tiveram oportunidade de passar por uma H&M recentemente mas, mesmo para mim que não sou super fã da marca, é impossível não reparar nos mimos que por lá pairam, na secção de cosmética. Ainda por cima com a silhueta da Minnie. Achei as embalagens um amor e não resisti a trazer um frasquinho de perfume para casa - se pudermos chamar perfume a meio dedo de líquido. É assim, paga-se pouco, tem-se pouco. Porém, consegue-se o suficiente para alegrar a vista e fazer as delícias de alguém. Por isso, e em sintonia com qualquer carteira, segue a minha selecção dos 3 melhores para este Natal (experimentem, por exemplo, fazer um conjunto para uma troca de presentes estilo "amigo secreto"):

Verniz vermelho, que é como se quer para nos alegrar os dias: 1,95€

Bálsamo para os lábios. Eu, viciada me confesso: 2,95€

Prática e gira: 4,95€

#5 Campingaz no sapatinho

2011-12-05T09:59:00.002Z

Nina Dobrev

E como o prometido é devido, hoje é mais um dia de fazer felizes os melhores leitores do mundo. É por isso que a quinta razão para sorrir em Dezembro, é também o primeiro passatempo deste espaço. E logo um com um prémio daqueles que, para além de ser giro à brava, é do mais útil que há. Já conhecem o novo Shopping Cooler 15L Ethnic da Campingaz? Pois que bem me parecia que se não fosse eu a dar-vos as novidades continuariam para aí a ir de tupperware embrulhado em saco de plástico para o emprego - o que é, exactamente, e quase sempre, o que eu faço para transportar o meu almoço. Um perfeito disparate, quando existem alternativas tão melhores. O ideal é apostar num material de transporte duradouro e de qualidade, de preferência térmico, como este Shopping Cooler. Para além de conseguirmos acondicionar os alimentos de forma mais adequada e, no meu caso, protegê-los mais activamente das pancadas e empurrões sofridos no metro, deixamos os sacos e saquinhos em casa e trocamo-los por algo muito mais prático:

Para participar:

1. Seguir: Ser fã da página de Facebook da Campingaz: http://pt-br.facebook.com/campingazpt e seguidor deste blogue

2. Comentar: Para uma inscrição imediata, deixar um comentário com o nome, nome de fã no Facebook e nome de seguidor no blogue (caso sejam diferentes)

3. Esperar: O vencedor será encontrado via random.org e anunciado por aqui e no Facebook a 18 de Dezembro.

#4 Tilintares

2011-12-04T23:00:00.000Z

Mariah Carey

Adoro músicas de Natal. Aliás, tudo o que, ao longo do ano, tenha sinos, notas mais agudas de piano, flautas encantadas e todo o género de tilintares existentes, é suficiente para me fazer sorrir. Ouço, repito e volto a ouvir os mesmos sons. Fico feliz, bem-disposta e passo a vida nos titirititis. Provavelmente, e tentando uma análise pseudo-psicológica superficial - de quem nada percebe do assunto mas que, como qualquer bom Português, vai falar do que não conhece -, faz-me lembrar a infância e todos os momentos de pura alegria vividos na época. Ora, as músicas de Natal são particularmente ricas nestes sons e, portanto, nestes sentimentos positivos.

Sábado atravessei a rua principal cá da zona com as janelas do carro abertas e a Mariah Carey a cantar All I Want For Christmas is You, em alta e boa voz. Os enfeites brilhavam e iluminavam a noite, e as pessoas, surpreendidas com a barulheira, acabavam por esboçar o meu mesmo sorriso. Na volta, recordavam também os seus tempos de pequenos.

#3 Poupança em tempo de compras

2011-12-03T10:41:00.004Z

As lojas começam, um pouco por todo o lado e, sobretudo, nos centros comerciais, a fazer grandes promoções. Não é preciso andarmos muito para descobrirmos um letreiro que alerta para 50% em alguns produtos. Está certo que a escolha não é a mesma ou tão variada quanto nos saldos, mas já são amostras consideráveis. Ontem, quando espreitei a Zara, já havia etiquetas com novos preços marcados a vermelho, a registarem promoções que começam antes do tempo.O truque será esperar até 26/27 de Dezembro: passa o Natal e desce o preço. Contudo, e para aqueles que precisam de alguma coisa para já, ou que querem poupar uns trocos nos presentes a oferecer, a procura por pequenos negócios da China pode dar resultado. A Blanco, por exemplo, está a fazer, até hoje, 50% de desconto na compra de um segundo artigo. Façam uma lista do que precisam e pretendem comprar, e saiam à rua com disponibilidade para espreitar, voltar atrás, procurar e perder algum tempo na descoberta das melhores aquisições.

Bom fim-de-semana!

#2 Espírito Natalício

2011-12-02T23:51:00.000Z

Há pouco menos de duas horas, tinha um bando de polícias à minha porta. Uma monstruosidade de uma operação stop. E eu lá saí, como quem não quer a coisa, devagarinho com o carro para não atrair atenções. Voltei, bastante tempo depois, e quase, quase, a chegar a casa, sou mandada parar.

Boa noite senhora condutora!

(sorriso amarelo meu)

Pode encostar ali à frente para falarmos das suas luzes? Vai aí com essas pequenas ligadas.

(são luzes de presença senhor, para quê tanta coisa?)

...Vai com as pequenas e não liga os médios. E de noite!

(ups). Tem toda a razão, senhor guarda. É que comprei o carro a semana passada, e ainda não me habituei (verdade, verdadinha).

Ah, pronto, se é assim! (sem pingo de ironia). Mas veja lá, para a próxima tenha cuidado. Sabe quanto é a multa? 60€. Não sabia, pois não?

Não, não sabia. Mas eu moro já, já aqui. Não se preocupe, e obrigada!

Está bem, está bem. Ligue lá as luzes que eu não digo nada.

Não só em Dezembro há gente simpática, mas é um mês como todos os outros para pararmos de reclamar e sermos mais tolerantes uns com os outros. E é tão bom quando isso acontece!

#1 Transferência solidária

2011-12-01T11:02:00.003Z

Fora Maio, por razões óbvias de aniversário, Dezembro é o meu mês preferido em todo o ano. Já sei que o Natal é uma hipocrisia e que a Passagem de Ano não serve para nada. Que se de há-de fazer? Ainda não vou em modas e dou para os lados do contra: continuo a gostar e - imagine-se - a dizer que gosto. É por isso que, no que resta de 2011, estou decidida a passar por aqui nos próximos 31 dias com 31 razões para sorrirem, ou fazerem sorrir, em Dezembro. Ainda não sei bem como o irei fazer, já que o meu portátil não dá sinais de vida e sabe-se lá quando irá dar, mas estou disposta a assaltar os computadores de terceiros, sempre que possível, só para aqui dar um saltinho.

Hoje, e porque não poderia deixar de ser, já que ontem foi fim do mês, e se é para falar de dinheiro, que seja agora; vou contar-vos o que faço com a maioria das minhas casas decimais, ao longo do ano. Não é algo novo, e acredito que a maioria de vocês já conheça, mas é uma das melhores e mais imediatas formas de ajudar, sem exigir qualquer tipo de alteração nas nossas rotinas. Esta é a primeira desculpa a cair, a do "quero dar mais, mas não tenho tempo". É claro que poderá não ser tão compensador como ir aos espaços e ver para onde vai o nosso dinheiro. Todavia, o propósito final é cumprido e, acreditem, é quem dele beneficia que se deve sentir bem. E esta é a segunda desculpa a cair, "não dou porque não sei para onde vai". Vai para instituições que o gerem, que dele necessitam e que com ele podem mudar a vida de alguém.

Ora então, falemos do "Ser solidário". Eu sou um bocadinho solidária, por esta via, todos os meses, de uma forma que de tão pouco que custa eu nem noto. É simples: todas as semanas vão ao multibanco e espreitem a vossa conta. Eu faço-o à sexta-feira. É muito raro, muito, muito raro, encontrarem um número redondo no vosso saldo disponível. Creio que em dois anos me aconteceu pouco mais de duas vezes. Por isso, sempre que os dois últimos não sejam zeros, agarrem nos cêntimos depois da vírgula e transfiram-nos para uma organização à vossa escolha (em transferências - ser solidário). É muito pouco de cada vez, e mais do que pensamos ao fim de um ano. Imaginem só se todos fizéssemos o mesmo. Nem se dá pela falta. E pois que sei que era melhor se fosse aos euros e às dezenas, mas se nos comprometermos, rigorosamente e todas as semanas, com os cêntimos, já fazemos mais do que quem nada faz.

Dezembro começa com um sorriso para os outros. Amanhã continua, com um sorriso para vocês.

Ingredientes para um bom domingo

2011-11-27T17:15:00.000Z

1. Boa música (em alto som)

2. Algumas horas de casa vazia (para a música não incomodar terceiros)

3. Uma botija de água quente

4. Duas almofadas nas costas

5. Cobertores nas pernas

6. Cama/ sofá confortáveis

7. Uma caneca de chá verde (o aconchego pode dar sono; para quem não gosta de café, esta é uma boa alternativa)

8. Vela de canela acessa e um cheiro irresistível no ar

9. Definição de um método de trabalho eficaz que inclua, obviamente, pausas para navegações extra na internet e alguns olhares aos filmes da tarde na TV.

10. Boa disposição (resulta de uma mistura homogénea das anteriores)

Não sei como dizer isto de outra forma...

2011-11-24T21:09:00.003Z

...mas o meu portátil aderiu à greve e decidiu prolongá-la. Que não vem de hoje já vocês sabem, mas dizem os senhores dos arranjos que têm direito a um mês para descobrir o que se passa. Até lá, isto por aqui anda que mete dó, só e abandonado. Bem sei que a vida é mais difícil sem postit-amarelo, mas temos que ter garra e ser fortes, mesmo em tempos de crise.

I'll be back.

E hoje não se fala de outra coisa

2011-11-16T21:23:00.000Z

UNHATE. Combater o ódio e promover a tolerância [e as vendas].

Lá vem a Benetton de novo criar polémica. E assim é que eles estão bem, sempre a trazerem-nos algo sobre o que pensar e falar. Como um todo, ainda não decidi se gosto, mas já esbocei sorrisos com algumas fotos. De qualquer das formas, não me parece que a tolerância seja valor para ser imposto, muito menos de uma forma agressiva e visual. Não esquecer que a nossa liberdade termina no perímetro do outro. Mas esta [in]tolerância pode ser só de mim, que sou chata. Lá que o raio da campanha é criativa, isso é, e de falta de humor ninguém os pode acusar.

Angela Merkel e Nicolas Sarkozy

Os líderes da Coreia do Norte e da Coreia do Sul

Os governantes da Palestina e Israel

Hu Jintao, presidente chinês, com Barack Obama

Barack Obama e Hugo Chávez

Papa Bento XVI e sheik da mesquita Al-Azhar

Sou só eu que fico fascinada com isto?

2011-11-13T21:27:00.000Z

O Extreme Couponing do TLC é uma das melhores ideias de programa de sempre.

É oficial

2011-11-13T18:00:00.000Z

O portátil foi para a garantia. O erro não passou, a drive continuou sem gravar cds e a lentidão tornou-se seu segundo nome. Nada a fazer. Lá foi o papel da factura, e o menino, em saco de plástico, dar uma volta por outras paragens. E por lá ficaram, nas mãos de outros. Backup feito, nada de muito grave me assola o pensamento. Mas gostava de o ter junto a mim. Faz-me falta o companheiro de mesa de cabeceira, o de todas as noites de insónias e de maratonas de séries. E para aqui passar? Vai ser um ver se te havias. É que agora pode ser até um mês sem notícias. E se ao fim de trinta dias não mo entregarem em perfeitas condições, se ao fim de tanto tempo não tiverem descoberto o que o aflige, o acordo é devolverem-me o dinheiro. E como é que eu explico que já me tinha habituado às manias e personalidade daquele packard bell? Há lá dinheiro que me arranje um igual.

Vim-me embora de ombros caídos. Pode bem ter sido o nosso último encontro.

Factos aleatórios relativamente interessantes

2011-11-10T21:23:00.000Z

1. O meu portátil está em recuperação. Sofreu danos no disco rígido.

2. Hoje acordei às 5h40 para ir ao ginásio. Só a meio do caminho reparei que não levava os ténis.

3. Quando me lembro de usar os óculos (sou míope), o meu olho direito embacia sempre a lente.

O meu irmão e a arte de quem não se atrapalha

2011-11-04T21:43:00.002Z

Cameron Diaz

A autora deste blogue confirma a veracidade dos factos que se seguem cuja origem remonta a uma "questão-aula" na disciplina de Físico-Química.

1. Se o carro fosse a 90 km/h, nas condições tais e tais (ele não se lembra), iria colidir com o objecto x?

Resposta: Não porque foi travando, chegou lá e parou bem.

2. E se fosse ao dobro da velocidade?

Resposta: Provavelmente teria chocado.

A professora ainda lhe perguntou se tinha a certeza que queria entregar as duas linhas na folha de teste. Os colegas preenchiam duas páginas. Ele disse que sim, que estava tudo lá. É claro que na avaliação seguinte a cotação já esteve acima dos 80%, que a brincadeira tem graça, mas ele lá vai sabendo que não se deve repetir.

Pergunto-me se seria capaz de ser professora e manter um ar sério e zangado na entrega de um exame destes.

E pronto, o bom humor voltou

2011-11-04T06:57:00.000Z

Mostarda que sobe já não desce...e aí o nariz só entope

2011-11-03T21:40:00.001Z

Tenho a sensação de ter acordado zangada com o mundo. De só me lembrar das coisas más ou de andar irritadiça. Pode ser que sim, ou pode não ser de mim. Foi antes o mundo que se zangou com todos nós? Talvez, mas por aí cheira-me a desculpa de mau pagador que atribui a divida a quem não está, a quem não se vê. O mundo....balelas! [nunca tenho a oportunidade de dizer "balelas" e é maravilhoso]. Não sei de onde vem, mas é uma sensação persistente, daquelas que nos fazem revirar os olhos de impaciência ou frustração perante outros, das que não ficam bem porque nos pintam como arrogantes com a mania da superioridade.

A verdade é que não sei como revoltar-me de acordo com as regras da etiqueta. É-me difícil pintar um sorriso quando me apetece explodir, ou falar de potes dourados no fim do arco-íris quando me sinto cinzenta. Ainda não aprendi a ficar calada, a deixar passar e a dizer que não me vou meter. São coisas que se vão controlando, aos poucos e poucos, a muito custo; e que se vão contornando, quase sempre, porque as palavras nos saem mesmo quando sabemos que não devem sair, mesmo quando nos prometemos não as fazer ouvir. É assim, temos pena. Gosto muito da atitude "sou-melhor-do-que-isto-e-não-vou-descer-ao-mesmo-nível". A história, porém, é antes mais frequente ao nível do "era-só-o-que-faltava-ficar-calada-ai-que-nervos". E talvez a revolta seja minha, que ando implicante e com sorriso amarelo em ruptura de stock. Talvez seja, ou do mundo. Mas quer-me parecer que o mundo somos todos nós, e que se há momentos em que nos sentimos loucos por ao nosso pertencermos, o mais provável é que quem nos rodeia esteja na mesma situação. E não há como fugir à nossa loucura se o nosso mundo, e as nossas pessoas, andam do mais louco que possa haver.

Será da mudança da hora?

6h14

2011-11-02T06:17:00.001Z

5h57

2011-11-01T09:44:00.000Z

Isto da mudança da hora é coisa que muito bem me faz. Ainda o sol não nasceu e ando eu, pela casa, fresca que nem uma alface. Sinto que o dia é maior, e não mais pequeno, que a manhã estica e as oportunidades também. O fim-de-semana já vai prolongado (esta história do hífen lembra-me que já começa a ser hora deste blogue adoptar o novo acordo ortográfico), mas as tarefas continuam no seu canto, lá a um monte. E quando o último dia se aproxima, o último antes de se voltar à rotina, acordo ansiosa e com a sensação de que não fiz, não li, não cozinhei ou vi tudo o que queria. Tenho a mania de rever todas estas coisas com a cabeça no travesseiro, a meio dos sonhos ou em acordares agitados. Deito-me com a tranquilidade de quem sabe que ainda vem aí um feriado e desperto com o tremor daqueles que cederam à preguiça. E é sempre assim, sempre que algo de importante está para acontecer o sono é espaço de treino e recapitulações. Ou sempre que algo ficou por fazer, a noite é agitada e às voltas, até que o corpo cede e se levanta, mais cedo do que o costume, quando de tão escuro parece tarde.

Eram 5h57 hoje de manhã, um robe e um sofá. Algumas horas na ronha e dois filmes manhosos na TV. Foi quanto bastou para perceber que podia descansar: as horas do meu dia permaneciam em branco porque assim as deixei, porque assim as consegui deixar. Sim, a pilha de roupa continua por arrumar e seria maravilhoso que me apetecesse trocá-la pelas camisolas de Inverno. Mas ninguém morre se eu não quiser passar a tarde assim. E já não me lembrava dessa sensação, dessa de que posso escolher o que fazer a seguir porque não há nada de urgente, fundamental e imprescindível para levar a cabo.

É de aproveitar enquanto o sol não volta a nascer.

Isto está bonito está!

2011-10-24T22:45:00.000+01:00

Cam Gigandet

Ao bem-parecido que teima em estacionar o carro à frente do meu todos os dias, bloqueando-me qualquer hipótese de fuga:

1.Às segundas e terças-feiras, para além de dias de trabalho que começam cedo e arrancam a semana, tenho aulas de mestrado e muito pouco tempo para me deslocar entre o escritório e a escola. É meia hora para correr para o metro, apanhar o metro, sair do metro, correr para o carro, apanhar trânsito, estacionar o carro e correr para a aula. Eu já chego suficientemente atrasada sozinha. Agradeço, mas não preciso da sua ajuda nesse sentido. Se é para continuarmos com este mexe-mexe de carros, então existem mais três dias da semana em que eu nem sequer trago o meu para Lisboa. Não custa nada, e ainda fica a ganhar: 2-3.

2. Estamos no fim do mês e em tempo de vacas magras. Quero lá eu saber que trabalhe por perto e que me deixe o seu nome e número de telemóvel como indicações de contacto para o caso de querer tirar o meu carro do espaço que bloqueou (porque haveria alguém de querer fazer algo semelhante? que é lá isto de se querer ir embora no seu próprio carro?). Eu sou 91. 91! Como tal, não me apetece ter que esperar uma eternidade para que desça - esperando, toda eu, provavelmente transpirada e de mau aspecto face às correrias - e ainda ter que gastar dinheiro para que o faça porque é de outra rede.

3. Já lhe ocorreu que as pessoas podem não gostar de dar assim o seu número a perfeitos desconhecidos? Pois que podia telefonar de número anónimo, sim. Podia, se eu fosse rica e se quisesse andar a gastar dinheiro em chamadas desnecessárias.

4. Eu percebo que a cidade seja pequena para tanto carro, a sério que sim, é por isso que ainda não tentei passar por cima do seu. Mas isto assim não vai durar. A relação está descompensada: eu espero, eu gasto, eu desespero e eu volto a gastar no dia seguinte. No mínimo, que se vão deixando uns livrinhos, uns cds, uns bilhetes para concertos e outros que tais no meu pára-brisas. Ou ofertas de limpeza ao carro. São só ideias, no mínimo justas!

É isso ou para a próxima buzino até não sentir o mindinho.

Outono?

2011-10-23T23:47:00.000+01:00

Custa-me muito adormecer com a chuva.

Gosto das tardes de sofá e cobertores, quentes e pachorrentas, mesmo com a água que cai lá fora. Para mim, os domingos são todos assim e só existem no Inverno. No Verão temos dois sábados, dois dias para sair, passear, apanhar sol e correr na praia. Domingo é de ronha verdadeira, daquela que só chega com o frio. E eu gosto disso, a sério que sim. Não que esteja preparada como, de resto, todo o mundo parece estar para receber estes dias de braços abertos, até porque me cheira que fiz uma distensão lá para a região do ombro. Sou muito fã do sol. Mas enfim, se é para voltarem com os domingos em cheio, também não me faço de esquisita. O meu problema são as noites, as voltas na cama e uma tempestade que teima em fazer-se ouvir no telhado. E isso, para quem dorme num sótão, é suficiente para deixar uma pessoa louca, inconstante e rezingona. A mim, o mau feitio, dá-me para escrever ou resmungar. Uma ou outra, ou as duas em simultâneo. Se for com uma caneca de chá de limão ao lado, mel no fundo e pau de canela para mexer, melhor ainda.

Matrículas roubadas - parte II

2011-10-23T19:11:00.000+01:00

Eu e o pai, sob uma chuva torrencial e um vento que assusta, quando finalmente chega a nossa vez de abastecer:

Não está a dar, vou lá dentro reclamar.

(menos de um minutos depois)

Dá aí o papel da polícia, sff. Rápido! Diz-me que o tens no porta-luvas como te disse para fazer!!

Calma, pai. Está aqui.

Está todo sujo.

E o que é que isso interessa? Para que é que o queres, afinal?

O homem bloqueou-me o abastecimento porque diz que esta matrícula já abasteceu duas vezes em bombas deles sem pagar, e não muito longe daqui. Numa usaram um BMW e noutra um Seat Ibiza. Tenho que ir lá mostrar-lhe a declaração da esquadra porque ele já está a comunicar com a polícia.

E é assim a minha vida. Agora de cada vez que for à bomba tenho que provar a minha inocência.

Ainda bem que à primeira foi com o pai, assim já sei: daqui para a frente, só funciono em pré-pagamento.

Só uma pequena, pequenina e minúscula investigação...

2011-10-18T21:32:00.000+01:00

Quem é que aqui me consegue dizer algo positivo sobre a EMEL? Uma palavra que seja. Uma história, um episódio, o que vos vier à cabeça. Vá, se só houver coisas negativas, que venham elas também.

Muito agradecida.

Há coisas que me assustam [e só elas me fariam cá voltar quando já deveria estar a dormir]

2011-10-17T00:01:00.004+01:00

Começa por ser mau, se pensarmos em todos os recentes suicídios que nos chegam em artigos e reportagens, mais ou menos trágicos, sobre a Grécia. Apenas piora quando pensamos que para cá chegar o mesmo nível desespero é apenas uma questão de tempo. Mas depois navegamos por aqui e por ali, entre perdidos e achados da Internet, e rapidamente percebemos que o pânico, o perigo, a exaltação e os graves problemas estruturais estão por todo o lado, por todas as nações grandiosamente "civilizadas". E isso, isso só nos torna uma raça cada vez mais assustadora.

* É claro que a preocupação dos últimos tempos é antes perceber como é que a Cátia da Casa dos Segredos não sabe onde é África. A sério que a minha página inicial de Facebook está repleta de comentários indignados de quem está a acompanhar o programa ao segundo. É simplesmente maravilhoso. Metade dessas pessoas deconhece por completo a última ronda do discurso de austeridade (não posso chamar-lhes medidas quando não vejo qualquer acção por parte daquele que as prolifera). E não, não é assim o nosso país, não é assim o povo português. Assim são as desculpas de sempre, é diferente.

Amanhã é de novo segunda-feira

2011-10-16T23:32:00.000+01:00

Não sei o que tem passado a uma maior velocidade: se os cinco dias de trabalho ou se os dois de pseudo-descanso. Cá por casa ainda se ouvem gargalhadas sonoras como se fosse sexta à noite. O meu irmão anda pelos corredores de óculos escuros, gel no cabelo e calças de pijama (ele teima em achar que são "fixes" e próprias para a escola). E eu, assim devagar, como quem lamenta o fim-de-semana que fica para trás, preparo a mala para o ginásio. Amanhã recomeçam-se os treinos abandonados em Novembro do ano passado, e as saudades que eu tenho dessa rotina! Acho que é desta - espero que sim - que estabeleço uma boa relação com um novo estabelecimento e esqueço do vez o meu ex (que era tão bonitinho, simpático e abria às seis da manhã, para minha felicidade). Ainda não ultrapassei a distância que o novo trabalho nos impôs, mas sei que não há como manter-me no passado e batalhar por algo que já não existe.

A ver vamos. Para já, aprecio a filosofia low-cost.

Estou a pensar em body pump às 7h15.

Querem ver que agora só se diz mal porque está na moda?

2011-10-12T21:55:00.003+01:00

Para renovar o meu passe só precisei de um papel assinado e de um funcionário disposto a olhar para ele. Olhou, acenou, inseriu o meu passe num daqueles terminais normalíssimos para pagamentos com cartão, juntou-lhe um código qualquer e estava feito: em menos de um minuto era de novo o meu passe, o meu querido e desejado passe. É claro que, posto isto, fiquei esclarecida quanto à necessidade de apenas o poder fazer em duas estações de metro. Ou é Campo Grande ou é Marquês; nem mais, nem menos.

Não conheço os procedimentos internos, portanto vou agir como se não me parecesse ridículo: pode haver uma qualquer explicação que deite o meu cantar de galo por terra abaixo. Ainda assim, não me parece correcto que eu, ou qualquer outro cliente da rede, tenha que pagar bilhetes para andar para trás e para a frente, quando o poderia bem fazer perto de casa. É que, convenhamos, se estamos a tentar tratar de um passe, é porque nos deslocamos em transportes públicos. E se tenho um terminal perto de mim, custa-me menos ir até lá, do que até ao fim do mundo. Sobretudo, se pensarmos que temos que sair do metro (passar nos torniquetes que nos eliminam mais uma viagem com o cartão de papel ) para nos podermos dirigir aos postos de informação, já que estão sempre colocados na parte de fora. Pois que sim, que faz sentido que assim seja para todos aqueles que lá compram bilhetes - se estivessem dentro, como é que as pessoas faziam? [Vamos lá fingir que não poderiam ter sido colocadas no limiar, de forma a existir atendimento para os dois lados] Mas então essa necessidade também deverá ser válida para todas as estações que não têm absolutamente ninguém aos balcões. Se têm que ficar de fora para auxiliar quem quer entrar, porque não existe quem o faça? Numa ou noutra vemos um senhor mais simpático, responsável pela zona, a ajudar com as máquinas. Até pode ter as chaves do posto, mas não é lá que trabalha. E de que nos serve isso para quem quer discutir modalidades, preencher formulários, fazer reclamações ou renovar as porcarias dos passes? Digo-vos eu, do coração: de nada (com todo o respeito por aqueles que lá estão a fazer o seu melhor, ainda que não possa ser muito).

Bem sei que sou chata, mas não consigo evitar pensar que, com tanta senhora crise, não haja um único funcionário, na maioria dos sítios, para nos ajudar com a burocracia. E o Metro, senhores, o Metro é das organizações mais burocráticas e complicadas que por aí anda. Basta que experimentem por lá pôr os pés todos os dias, durante uma ou duas semanas, e logo enchem uma mão de pedidos de auxílio (estrangeiros, não-utilizadores, idosos....). É tudo muito confuso, muito pouco explicado e muito chato, ainda mais do que eu.

Good morning sunshine

2011-10-11T10:18:00.000+01:00

Olá sra. do metro. Talvez me pudesse ter dito, meia hora antes, quando me viu abanar o papel na fila, que para renovações de passe estava restrita à estação do Campo Grande. E olá sra. caixa multibanco. Para a próxima, agradecia que emitisse os talões comprovativos de transferência à 1.ª, em vez de me mandar às 2.ªas vias, sem qualquer outra explicação. Mas quem é que está a reclamar? Bom dia!

De costas voltadas

2011-10-10T22:30:00.000+01:00

De há uns tempos para cá que ando em guerra com o meu ordenado: quanto mais eu pareço querer esticar, mais ele parece querer encolher. Tenho para mim que temos visões do mundo muito contraditórias.

Há semanas que duram, e duram, e duram, e duram, e duram, e duram, e duram, e duram, e duram, e duram, e duram...

2011-10-07T22:36:00.000+01:00

Há dias assim

2011-10-06T21:38:00.000+01:00

Hoje refazia tudo. Para começar, tinha optado por ficar na cama o dia inteiro. Nada de banhos e lavagens de dentes, nada de escolhas de roupas ou corridas para o metro e do metro para o trabalho. Nada de nada, eu e a almofada apenas. É que vai-se a ver e uma pessoa perde anos de vida em menos de 24 horas. E eu ainda nem estou para aqui a falar dos enjoos com que saio das carruagens da linha amarela por ir esmagada contra a porta, entre suores e outros odores, a maior parte do tempo. Eu, que atravesso praticamente todas as estações. Há dias em que refazia tudo ao optar simplesmente por não fazer nada. Hoje seria um deles.

E este tempo? Vá-se lá perceber.

É tudo uma questão de números [e eu até sou mulher das letras]

2011-10-03T00:06:00.001+01:00

"The Vampire Diaries"

Existem 7 mil milhões de pessoas em todo o mundo. Uma parte significativa, ali quase a rondar os 11%, anda pela Europa, feliz da vida, a ver se abre falência e perde o euro, assim como quem não quer a coisa. Portugal, pequeno mas de nariz torcido, aponta para os 10 milhões e pouco e tal. E se reduzirmos a coisa a Lisboa - que é bem verdade que eu gosto do Porto e suspiro pelo Algarve, mas sou de região saloia e senhora de trabalho na capital - rondamos os 545 245 habitantes. Já nem vou às cidades, bairros e grupos de amigos (repensa a tua conta de Facebook e dá-te espaço para te sentires pequenino: o mundo é bem maior do que uma rede de 300 desconhecidos). Poderia fazê-lo. Neste ponto, contudo, não serviria de muito explicar que as 10/20 pessoas com quem mais nos damos, aquelas com quem nos cruzamos no trabalho, nas festas de anos, em reencontros familiares ou com as ex-turmas da faculdade, são pontinhos, pontinhos apenas. Na prática, somos nós na nossa vida, rodeados de meia dúzia de pontos pingados, mais ou menos tortos, mais ou menos saturados. E no meio disso tudo, no meio de tanto número e prova racional, enchemos a boca para dizer que ele, ela, o cão, gato ou o periquito eram a nossa alma gémea. A nossa única, exclusiva e última oportunidade.

Ora deixemos lá os números e atentemos nas palavras: é "a" alma - uma, portanto. Gémea, todavia; o que me parece absolutamente delicioso, sobretudo se pensarmos que "igual" é o conceito que quase ninguém procura na pessoa com quem quer passar o resto da sua vida. Mas vá, uma abébia - vou fingir que suponho que o "gémea" é no sentido de quem completa, como os irmãos que sentem e pressentem o que o outro precisa. Por fim, a "alma" (há lá coisa mais bonita), essa ideia fascinante da nossa substância pensante, falante e que sente como algo que nos transcende, corporalmente falando, claro. Assim mais ou menos como um fantasma - deixo-os de parte por uma questão de simplicidade de contas. Mas voltemos ao que interessa, porque eu tenho uma teoria e, embora não pareça, estou aqui a tentar provar qualquer coisa.

Partindo do princípio que alguém assume ter encontrado a sua alma gémea, e que a danada da alma um dia descobre que não é gémea, mas trigémea, e parte para outra, ou que se revela mais metafórica do que seria de esperar, sem conteúdo ou o que aprofundar; ou ainda que de alma tinha tudo, mas que gémea nem vê-la, qual é realmente o grande drama? Voltem lá ao primeiro parágrafo e pensem em quantas almas gémeas não andarão por aí espalhadas só para vocês. Mesmo que ele/ela sejam perfeitos, aquilo que sempre quiseram numa relação, a lotaria pintada de cor-de-rosa com purpurinas; mesmo que assim seja, apenas podemos gabar-nos de saber que tivemos a sorte de encontrar uma das nossas almas aqui tão por perto, em Lisboa, Portugal, Europa. Imaginem só quanto não teriam que percorrer para encontrar todas as outras, todas aquelas entre os 7 mil milhões de pardais que já somos por todo o mundo. E é isso que tento explicar a quem sai de uma relação com um coração aos pedaços: há mais lá fora. Não aquela treta de conversa do "há muito peixe no mar", que homens e mulheres não se pescam para deitar num prato. O Homem ama, ou aprende a amar, conforme o caso. E pelo caminho, se for bem sucedido, aprende a aprender, a crescer, a viver e a levantar-se. A sério: como seria possível existir apenas uma pessoa para cada um de nós em todo o mundo - todo o mundo! - e ser exactamente aquela que era amiga-do-amigo-do-vizinho-do-colega-da-faculdade-que-se-cruzou-connosco-na-mercearia-do-senhor-que-era-amigo-do-pai-porque-o-tio-fez-o-casamento-da-avó? E se pensarmos na quantidade de vezes que nem é assim tão difícil, na quantidade de vezes que é alguém que sempre esteve por perto, então mais encurtamos o círculo e contrariamos os milhões de probabilidades existentes de estarmos errados.

Eis o que eu acho: deve existir, pelo menos, um alma gémea por distrito; isto, claro, se nos restringirmos a território nacional. E não me interpretem mal: não acho que se deva desvalorizar qualquer uma delas por sabermos que há por aí outra, apenas acreditar que existem, porque é essa a lógica. Em teoria, todas elas terão a mesma capacidade para nos fazer felizes, para nos colocar um sorriso no rosto, fazer querer sonhar ou construir uma vida a dois. Não há rainha das almas gémeas e, quanto a isso, podemos ficar descansados. O que eu acredito piamente que exista são fases: fases nossas, fases em que estamos, fases em que nos entregamos, fases em que crescemos ou em que desaprendemos, fases em que nos queremos encontrar ou em que nos queremos perder, fases para sermos quem somos ou para sermos para os outros, fases para sermos felizes e fases para acharmos que ainda nos falta tudo. Temos nós e têm elas, as alminhas deste mundo. E a única coisa que de realmente mágico acontece nesta matemática é descobrirmos a nossa alma gémea numa fase em que a queiramos encontrar, e em que a mesma coincida com a fase em que ela quer ser encontrada. No fundo, é tudo uma questão de sintonia e isso, isso sim é o verdadeiro cabo dos trabalhos.

É por isso que te digo M, como digo a quem mo pergunte na mesma situação, que a fase pode bem já ter sido de sintonia. Que a perfeição já esteve por lá porque, afinal de contas, foram duas almas gémeas que tiveram o privilégio de se encontrar. Mas quando as coisas mudam, e basta apenas mudar para um dos lados, a fase deixa de ser a mesma e o encaixe de funcionar. Aí, das duas uma: ou se trabalha a sintonia, que exige esforço, vontade e sentimento em doses industriais, ou se assume que para se continuar era preciso ouvir a mesma canção, quando as batidas já há muito que são diferentes.

Gosto tanto destes meninos

2011-09-28T13:51:00.002+01:00

Do You, Stars, Learning to breath, Dare you to move e outras que tais. E nem sequer conhecia os albúns de dois mil e carquejos para a frente. Esta vem direitinha do "Hello Hurricane", de 2009. Foi uma agradável surpresa descoberta quase dois anos depois, mas mais vale tarde do que nunca. Tenho muita pena de nunca os ter visto por cá, mais ainda que a maioria das pessoas nem sequer conheça.

Erros de GPS ou Desisto!

2011-09-27T21:41:00.000+01:00

Então onde é que tirou a sua licenciatura, menina?

Na Universidade Católica...

E o mestrado, está a acabar onde?

Na Escola Superior de Comunicação....

(interrompendo) Em Benfica?

Sim, em Benfica.

E a licenciatura?

(eu, desesperada) Na Universidade Católica Portuguesa.

Ah, pensei que tivesse sido na Escola Superior de Comunicação Social, como é lá em Benfica também, mesmo junto à Escola Superior de Comunicação...

(?????)

Nota mental: acabar sempre, sempre, sempre os nomes das escolas e afins, não vá alguém achar ser possível existir uma de comunicação exactamente ao lado de uma de comunicação social sem sequer desconfiar que se está a falar da mesmíssima coisa.

Eu e o meu carro - O regresso

2011-09-23T23:59:00.001+01:00

Eu juro que aquele carro está embruxado. Está ele ou eu, mas vamos partir do pressuposto que eu não sou para aqui chamada. Até porque, vendo bem, de estranho só tenho uns soluços esquisitos que assustam meio mundo e o meu olho direito que deita vapor de água. Nada que aponte para que algo de errado se passe. É por isso que a culpa é sempre do carro - e geralmente até faz sentido que assim seja.

Já ficou sem travões em descidas (escrevi sobre isso aqui no blogue, mas estou cansada para procurar). Já usou o painel de controle como árvore de natal e permitiu-se piscar as luzinhas como se tivesse piada. Já me trancou lá dentro, a última vez ainda esta semana. A porta do condutor quase nunca funciona, o que me faz parecer muito mais fixe por entrar pelo lugar do pendura ou, em desespero, tentar o porta-bagagens. Isto, claro, quando o porta-bagagens abre. Já me engoliu objectos - eu não estou a brincar, garanto. Não consigo dizer isto de uma forma que pareça menos gozona, mas o banco do pendura engole-me os objectos que lá coloco: primeiro foram os óculos, dias depois foi a caixa. Ficou com o conjunto completo e eu, mais uma vez, com a carteira vazia e um ar de parva na cara. Eu explico às pessoas que tinha os óculos na cara (coisa que eu faço religiosamente enquanto conduzo e largo no momento em que o motor pára). Desliguei o carro e deixei os óculos no banco por uns segundos. Quando agarrei na mala para sair e correr para as aulas, e os procurei para os levar, tinham desaparecido. Não procurei em detalhe logo, estava com pressa, mas quando voltei verifiquei canto a canto e, até agora, absolutamente nada.

Hoje acordei com a sensação de sexta-feira, de poder tomar o pequeno-almoço na sala com calma, espreitar a Ally McBeal e demorar-me um pouco mais. Tendo a acordar mais cedo à sexta para o poder fazer, na prática até descanso menos, mas os minutos que passo a poder perder para mandriar sabem-me pela vida e lembram-me que já só faltam umas horas para abrandar o ritmo. É claro que panhonhice bem jogada dá asneira. Saí porta fora e esqueci-me das chaves do meu carro. Este foi o primeiro sinal.

Voltei atrás, trouxe as chaves e esqueci-me do passe para o metro. Cheguei ao sr. roubado, estacionei e fiz-me à estação. Quase lá, vi que me faltava algo e voltei para trás: ainda tinha tempo de ir de carro para Lisboa e fazer o caminho para o trabalho a pé. Começo a andar mais rápido para o carro. Pelo caminho de volta, contudo, lembro-me que a minha irmã estará também no sr. roubado dentro de 15 a 20 minutos. A mesma que eu passei a noite anterior a procurar convencer a vir comigo de boleia, já que a diferença horária era mínima e escusava o pai, feito amoroso, de a ir levar. Não quis. Este foi o ante-sinal. Pedi-lhe ajuda com o passe, desligou-me o telefone na cara. E este foi o segundo sinal. Liguei para o meu pai ignorando os macaquinhos na cabeça que me diziam para me fazer à estrada antes que fosse meio-dia e eu continuasse à espera de um passe. O pai disse que sim, que o levava, mas que estavam atrasados e que eu teria que esperar. Este foi o terceiro sinal. Eu podia ter voltado para trás, pois que podia e tudo indicava que o devesse fazer desde o dia anterior. Se a minha irmã tivesse simplesmente vindo comigo, teria seguido directamente para Lisboa por não ter outra alternativa. Em vez disso, deu-me para a sovinice e sentido prático e achei que faria melhor figura quieta e à espera.

Quase 12 horas depois do abandono matinal, feliz da vida por ser fim-de-semana e poder ir para casa enfiar-me na cama e esquecer o nariz entupido, a tosse, os espirros e os eteceteras, encontro o meu carro, ali no mesmo sítio, sem matrícula. À primeira ainda passou, vi o carro e continuei em frente como se não fosse comigo. Era muito mais provável ter deixado o carro num sítio diferente do que encontrá-lo sem a tira branca. Não passaram muitos segundos até perceber que sim, que aquele era o meu focu (sem o "s" senhores, o "s" já caiu há uns anos), único e igual a si. Primeiro pensamento de Miss C.: "queres ver que eu bati com o carro hoje de manhã, deixei cair a matrícula e nem dei conta? Agora vou contar isto ao pai como?". Sou uma pessoa extremamente atenta, como é possível deduzir. Graças a um rasgo de lucidez, espreitei a traseira e percebi que talvez a culpa não fosse minha. A matrícula estava caída no chão (ufa, que alívio!), sem um único número (sem comentários).

1.º telefonema:

Pai, roubaram-me as matrículas.

Roubaram-te as matrículas?

Sim, bla bla bla.

Então olha, vem andando devagar e amanhã tenho que te ir comprar umas novas.

Mas não tenho que chamar a polícia? Isto costuma ser para fazerem assaltos.

Pois, talvez, não sei... Vem vindo que vamos à polícia a seguir.

2.º telefonema:

Olha, oh Cherry, se um polícia te mandar parar pelo caminho e te perguntar pelas matrículas tu dizes: "Ai a sério sr. polícia? Nem tinha reparado! Vim agora do trabalho e entrei no carro e nem vi".

....

Quer dizer, ou então telefona para aquele polícia que tu conheces e pergunta-lhe o que deves fazer.

3.º telefonema (já a sair do parque de estacionamento):

Bla, bla, bla estou sem matrículas.
Fod*-*#! Não saias daí, tens de chamar a PSP da zona e participar.

4.º telefonema (de volta ao ponto de partida)

Olá namorado, nem imaginas...roubaram-me as matrículas, agora estou aqui à espera da polícia.

Roubaram-te o quê?

As matrículas.

Onde?

Onde costumo deixar todos os dias.

Enquanto estavas no trabalho?

Sim.

Ahahahahahahaha.

E é isto a minha vida.

Deixem-me só ir babar a almofada que amanhã, com mais calma, pode ser que haja direito a parte II. É que na esquadra é que aquilo foi giro à brava.

Meridiano de Oliver

2011-09-22T20:15:00.000+01:00

Jamie Oliver

Só existem verdadeiramente dois momentos quando chego a casa: um é o antes do jamie's 30 minute meals, o outro é o depois. Antes ainda é cedo e tenho imenso tempo para fazer uma data de coisas. Depois já é tarde e tudo parece demasiado chato, cansativo e exigente para quem só quer dormir. É mais ou menos o que acontece com o fim-de-semana: à sexta sinto que tenho o mundo pela frente; ao domingo acho que acabei de sair do escritório.

Esta conversa lembra-me que quero comprar um almofariz.

Are you living your dream?

2011-09-21T22:46:00.001+01:00

De há uns tempos para cá tenho absorvido todos os pequenos vislumbres de um sonho antigo que insiste agora em ganhar forma. Sem motivo ou explicação, a meio da noite, entre dezenas de pessoas na mesma carruagem de metro, enquanto a chuva cai no pára-brisas ou sempre que a minha mente vagueia para longe. E aos poucos e poucos tudo se constrói, as coisas assumem contornos mais reais e cada pequena descoberta, cada novo detalhe, são lembranças constantes de que é possível. Vou viver o sonho e contar-vos como foi; e de hoje a um ano, aqui mesmo, marcamos encontro.

Tem-me custado escrever este post

2011-09-20T21:49:00.000+01:00

Black Swan, 2010

Nunca enchi a boca para dizer que sou invencível. Nunca achei que a minha família o fosse. Pelo contrário, sempre soube e fui sabendo das fragilidades e dos telhados de vidro mais próximos, dos erros com que se aprende - se não quem os comete, quem com eles lida -, das injustiças que acontecem e que nunca se ultrapassam, e dos defeitos que, sendo do mais comum que há, todos nós temos. Cresci assim e tudo isso faz parte de quem hoje sou. Limou-me os traços da personalidade que sempre me manteve afastada de tudo o que é prejudicial para a saúde, do tabaco à heroína, e do excesso de álcool à ditadura dos adolescentes. Não dei "uma passa" porque todos na escola davam, e experimentei o primeiro e último cigarro em casa, e a seguir contei à minha mãe. Uma das minhas mais fortes recordações da viagem de finalistas envolve uma casa de banho, uma rapariga praticamente inconsciente de tão bêbada e um rapaz que teve que lhe colocar dois dedos na garganta, para que ela pudesse vomitar e voltar a ficar bem. Não foi comigo, mas a imagem marcou-me como se tivesse sido. Já vi uma das pessoas de quem mais gosto deixar-se engolir por um buraco tão escuro que até hoje fico surpreendida de cada vez que o vejo e percebo que já passou.

Nunca enchi a boca para culpar ninguém. Nunca achei piada aos excessos e às substâncias prejudiciais que se tomam em exagero, só porque é "fixe" ou apimentam uma festa. Mas nunca me opus, nunca comentei, nunca abri a boca sem ser para dizer "para mim não, obrigada". Compactuei, fechei os olhos e abanei a cabeça. Hoje, acredito que devesse ter gritado muito de todas essas vezes, porque se há coisa que nunca fiz foi admitir o quanto isso me tira do sério, o quanto todas essas atitudes me fizeram sentir falta de pessoas que mal conheci, ou sofrer por aqueles com quem convivi.

Hoje, revolta-me ouvir falar de condutores embriagados, de pessoas irresponsáveis, de adolescentes que se julgam com super poderes. Dá-me a volta ao estômago saber de pessoas da idade do meu irmão mais novo que vão para o hospital em coma alcoólico desde os 11 anos e que isso é "normal". Quanto mais não seja, porque já vi a ambulância que chegou à festa da cidade, aquela dada em local público, num espaço com 90% de menores como clientes, em que são servidas cerveja e vodka como se não houvesse amanhã, sem uma única pergunta. E apetece-me dar dois pares de estalos a todas estas pessoas, porque para mim não é desculpável viver assim, "só" porque não se prejudica mais ninguém, até porque isso nunca acontece. A história do "bebe para aí até morreres, é contigo, mas não conduzas bêbado porque matas alguém" nunca me pareceu fazer sentido. Onde ficam todos aqueles bocadinhos de nós que morrem quando não podemos ajudar aqueles que queremos? Aqueles pedaços que perdemos sempre que vemos um amigo desaparecer dentro do seu próprio corpo? A dor que vem de um coração que deixámos de ouvir? Onde fica tudo isso quando é "só" uma pessoa a fazer mal a ela mesma? Quando não houve nenhum embate numa família de desconhecidos que agora chora um atropelamento? O embate que sofremos tem que ser menor porque é connosco?

Hoje, queria muito poder esmurrar a maioria destas pessoas, destas que eu conheço e que vejo assumir os mais estúpidos, idiotas e inconscientes comportamentos. Queria muito atingir-lhes fisicamente até perceberem que faz doer. E a todos os outros também, a todos aqueles que eu fosse encontrando pelo caminho e que fosse vendo auto-degradarem-se por iniciativa própria. Não por terem uma doença rara, não por serem do mais saudável que há e acordarem um dia com um cancro ou outro problema auto-imune sem solução, não por terem que lutar num combate que não travaram. Queria poder fazê-los sangrar até se lembrarem que por dentro o vermelho que corre é igual para todos, todos nós que somos igualmente mortais. Porque o que me enerva e me deixa com raiva é saber que há quem escolha deliberadamente morrer mais rápido. Geralmente, são os mesmos que não ouvem quem os rodeia ao longo do processo e que se esquecem fazer também parte de outros.

Há outra história que me dá voltas ao estômago; é aquela que contam os das angariações de fundos ou os dos anúncios de solidariedade, aquela que nos diz que "as coisas más não acontecem só aos outros". É, obviamente, uma mentira mal contada. As coisas más só acontecem aos outros, única e exclusivamente. A mais ninguém, nunca. O problema, talvez, é que os "outros" somos todos nós, todos aqueles a quem isto ou aquilo ainda não aconteceu. E o ainda pode até nunca chegar mas, nesse caso, somos só muitíssimo sortudos e nem o sabemos. É por isso que antecipá-lo com desafios, comportamentos e provocações constantes não pode ser senão demasiado parvo.

Tudo muda num segundo sem que possamos fazer nada, quer tenhamos ou não coragem para o enfrentar, quer sejamos ou não suficientemente humildes para o admitir.

September 11th | “‘Forgiveness’ is giving up the hope that the past could’ve been any different”

2011-09-12T22:47:00.001+01:00

O programa da Oprah, que acabou de passar na Sic Mulher, falava de duas raparigas gémeas que foram física e sexualmente agredidas dos 5 aos 13 anos pelos dois irmãos mais velhos e, mais tarde, pelo próprio pai. Começou por um, que as levava para a cave e as obrigava a acariciá-lo, a princípio, ganhando terreno. Logo surgiu o outro, interrompendo uma cena de violação já comum, na qual as irmãs, em desespero e recorrendo a todo o seu instinto de sobrevivência, imploravam para que uma fosse levada e abusada em vez da outra. Uma cena de violação já comum, daquelas que se repetia há tanto tempo que ambas conseguiam identificar o sofrimento e o medo na troca de olhares antes de algo acontecer. O segundo irmão saltou para cima do primeiro e, horrorizado, tentou impedir o que se passava naquele dia. Pouco tempo depois, estava também a fazer o mesmo. As miúdas contaram à mãe, vezes e vezes sem conta. Ela nunca "acreditou". Nem mesmo quando as surpreendeu no quarto, à noite, deitadas no beliche com os irmãos em cima. Virou as costas como se nada fosse. O pai, ao descobrir, pediu-lhes que repetissem e demonstrassem o que faziam com os irmãos, até que as duas percebessem que em vez de ajuda tinham alguém mais com que se preocupar. A mãe continuou a ouvir as suplicias delas, que a agarravam e a puxavam à noite, lembrando que iam ser violadas assim que ela saísse. Nunca ninguém fez nada, nada durante seis anos de noites consecutivas; de tardes, manhãs e três monstros que se aproveitavam à vez. Ainda sinto as lágrimas nos olhos. Ainda me sufoca o horror no peito, que está pequeno e apertado, incrédulo. A Oprah saiu-se com uma mensagem de amor que só lhe fica bem, daquelas que nos fazem admirar quem expõe estas histórias e envergonha estes animais. Explicou-lhes que perdoar era somente perder a esperança de que algo no passado tivesse sido diferente. Tenho para mim que nenhuma das duas alguma vez soube o que era acreditar, sonhar e viver. Como perder algo que nunca existiu? E como esquecer quem a roubou? Gostava de poder dizer que seria a pessoa com forças suficientes para ultrapassar algo assim, mas isto não é a história de um desconhecido que nos agarrou num beco, mas de uma dinâmica familiar que durante muito tempo elas acharam ser "normal". Estas coisas não se esquecem, não se perdem, nem se perdoam. Quanto muito, aprende-se a viver com elas, da melhor forma que conseguirmos, devagar e dia após dia.

É isto que é o 11 de Setembro. É isto tanto quanto dois prédios e milhares de vidas. É isto porque a revolta que sentimos no peito, a dor que não é a nossa mas que conhecemos nos relatos, e as lágrimas que nos pertencem mas que não conseguimos conter para nós, são exactamente iguais, exactamente as mesmas. Não é preciso um plano terrorista maquiavélico engederado em anos, apenas e somente uma má índole. É que a maldade, a monstruosidade e a loucura andam juntas e, enquanto tímidas e escondidas, são a mais suja e cobarde arma que alguém pode apontar. Infelizmente, uma das mais poderosas também.

Inesquecível

2011-09-07T22:07:00.001+01:00

O vídeo não é meu e sequer mostra a amplitude daquilo que foi, o número de pessoas que lá estavam, o som das vozes que se ouviu e a intensidade de todo o espectáculo. Está muito perto, e ainda bem. Só assim para guardar os bons momentos e lembrar tudo o que aconteceu naquele palco: desde a ternura da filha, aos pés descalços e à surpresa do tambor. São recordações das que ficam, das que nos lembrm de que há sempre um lado bom da vida, nos mais simples momentos.

E quando a série do momento acaba e só retorna em Janeiro?

2011-09-06T23:12:00.000+01:00

Matt Bomer, White Collar

Damos por nós, inevitavelmente, a pensar, repensar, a analisar e a matutar sobre tudo o que nos tem acontecido nos últimos tempos, e descobrimos que não queremos ter tempo para o fazer. Não que ele exista por aí em abundância, anda preenchido e com cada vez mais coisas com que preencher. Mas há aquele momento, aquela altura do dia, em que é preciso entrarmos numa realidade paralela onde a maior preocupação tem de ser torcer por um bom final para o ladrão giro. E mais disso agora só daqui a uns meses.

Este tempo dá-me nervos

2011-08-31T22:59:00.002+01:00

Nervos, nervos, nervos e mais nervos. E quando eu fico nervosa, a não ser que decida hibernar e aí não há nada que me chateie, o único remédio é programar as minhas próximas compras. Dá-me a neura e foge-me o espírito para a futilidade (irrita-me que as pessoas passem a vida a usar a palavra com uma conotação pejorativa; que a tem, tem, mas porquê sempre?). Quase nunca acabo por levar a compra avante. É a crise, lá está. A crise, as indecisões e as paixões repentinas de quem se deixa fascinar com o primeiro par de sapatos bonitos que apanha pela frente. É deixar o tempo passar e ver se se transforma em amor. Nesse caso, namoro, namoro e namoro e na altura do casamento já o noivo esgotou. É a história da minha vida. Isto tudo para dizer que já devia saber no que a semana ia dar. Esta chuva horrorosa não é novidade para mim, que tenho um coração que funciona como um boletim meteorológico. Segunda-feira acordei com umas palpitações que só visto e as malditas só cessaram quando comecei a passar os olhos pelos sites de roupa e acessórios. Desde aí que não me deito sem uma ronda intensa, tudo pela minha saúde:

E Salsa, Morgan, Stradivarius, H&M, Forever21, Mango, etc., etc., etc. Pois que podia ficar por aqui a noite toda a recortar sapatinhos no paint, mas se não me agarro agora a White Collar, daqui a pouco já não sou capaz de um episódio inteiro sem babar a almofada pelo meio.

É de mim ou o Verão está um tanto ou quanto atrasado este ano?

2011-08-30T21:29:00.001+01:00

Candice Swanepoel

Dizia-me o rapaz que me atendia na H&M que em Novembro é que vinha o calor, que hoje tinha escapado por um triz à chuva e que o carro já estava dentro da garagem, para fugir à ferrugem. Contava que, no ano passado, quando foi de férias já quase a chegar a Dezembro, apanhou dias de sol felizes que esperava poder repetir. Falou da ponte que o Verão fez este ano e explicou que, como todos nós, também as estações estão em cortes. É a crise, a crise é sempre resposta para tudo e ai dela que desapareça ou instaura-se uma senhora crise maior que a crise. Cá por mim, se é para estar tempo que não molha mas também não deixa ir à praia, então que chegue o Inverno em força. Esta coisa do meio-termo e dos tempos incertos não é para a minha cabeça. Verão que é Verão mete areia, e se este já não vai lá, então que se vá.

Das pessoas ainda mais especiais

2011-08-29T22:03:00.000+01:00

Há uns tempos vi um filme sobre uma adolescente que descobria que o rapaz estranho da escola, o introvertido inteligente por quem se apaixonara, estava a morrer de cancro. O final não é típico, sequer feliz, e a história, sendo mais uma do género, não deixa o espectador indiferente. Ela acaba por largar tudo, tudo aquilo a que se apegara ao longo da vida, todas as certezas que sempre teve e todos os caminhos que outrora escolheu. Percebe que ninguém pode controlar nada, e que a única forma admissível de viver passa pela obrigatoriedade da tentativa constante e desajeitada de se ser feliz. Cliché? E quando o salto é para a vida real?

Conheço a C. há uns pares de anos. Foi preciso encontrarmo-nos duas vezes para passarmos a partilhar os sorrisos genuínos e a cumplicidade de quem viveu as mesmas situações. A vida nem sempre tem sido fácil para ela, e escrevê-lo assim é um eufemismo. Não é preciso conviver-se durante muito tempo com a personagem para nos apercebermos do feitio desconfiado, de quem já aprendeu a não dar o braço quando se pede a mão. Diz o que pensa e pensa sobre o que diz, sobre o que dizem e sobre o que vai dizer. Pondera, reflecte e analisa tudo, sempre. Quem lhe cai nas boas graças é sortudo com S maiúsculo. Leva dali para a vida uma das mais genuínas pessoas com quem se pode conviver. E depois, como se não bastassem todas as frases tortas que a ouvimos dizer em frente a este ou àquele, que nos pregam um sorriso nos lábios daqueles que só quem sabe que não faz por mal consegue manter, sai-se sempre com uma coragem extraordinária ninguém sabe bem de onde ou como. E de um corpo pequenino, que outros acreditariam ser frágil, sai uma guerreira nata, sempre disposta contornar os obstáculos que vão surgindo.

Ontem, quando a tentava fazer saber que estava por cá para o que fosse preciso, respondeu-me em tom de desabafo, com uma lição de vida daquelas que julgamos apenas existir para preencher as páginas dos livros de auto-ajuda de bolso. E naquele momento, sem o conseguir explicar, passei de confortar a confortada, calma, em paz e de olhos brilhantes. Disse-me ela que não queria ser uma vítima da própria vida. Que seria sempre mais dura com os problemas do que eles com ela. E isso é de louvar, de admirar e de nos fazer sentir Sortudos por a conhecer.

Há pessoas capazes de nos arrancar os pés do chão num segundo, de atirar com as nossas convicções para o lado e de nos mostrar que há outra forma de encarar o mesmo mundo. São as pessoas ainda mais especiais, pessoas como ela.

Tive um pesadelo horrível e agora não consigo dormir

2011-08-29T05:51:00.002+01:00

Sonhei com detalhes e pormenores de ontem que autenticaram os acontecimentos seguintes de uma forma irreal.

Lembrei-me da chegada a casa do Algarve, já de noite, já depois de o ter deixado em casa. Mas vinha a pé - ok, esta parte talvez seja disparatada, dados os 70 quilómetros que nos separam. Cheguei à minha cidade e passei por aquela rotunda familiar, aquela que toda a gente que por cá passa reconhece. Avistei um louco ao longe, pequeno e vestido de branco, com uma espada tão brilhante que só de perto me apercebi ser real. Era enorme e ele erguia-a no ar, abanado-a com força de um lado para o outro, enquanto gritava para as pessoas: "tens portátil?". Quem, como eu, respondia que não, ele deixava seguir o seu rumo. Para as outras (eram só mulheres), ou para quem mentisse, talvez a situação fosse outra, porque uns passos à frente havia no chão uma poça de sangue não tão pequena assim. O pior estava para vir.

Surgiu um jipe, daqueles que fazem lembrar os de recruta militar dos filmes. De lá saíram vários "loucos", todos com as mesmas espadas. Tudo o que era mulher foi enfiada dentro, sob pena de se transformar na próxima mancha de chão. Levaram-nos para um restaurante. Aqui os detalhes estão mais vagos e a passagem incompleta. Lembro-me de alguém que pediu para estar quieta e para me habituar, porque, a partir de agora, a minha vida iria ser sempre assim. Quase toda a gente lá dentro sabia já bem de que se tratava o rapto e, inexplicavelmente, tendo em conta os acontecimentos seguintes, estavam calmas.

Falaram-me dos "chefes". Ali, só a Joana Simões ou o Ricardo Carriço (não era o actor, mas um colega meu da primária a servir-se-lhe do nome). A maioria preferia a Joana que, sendo igualmente um monstro, era também mulher. Não que me parecesse que isso tivesse alguma relevância, dado o cargo que encetava. Para elas, porém, a urgência de acreditar numa qualquer empatia era o que as fazia resistir. Eu escolhi o Ricardo. Não de ânimo leve, ou com muita vontade, mas porque assim que lhe pus os olhos em cima ele acenou e fez sinal para me juntar ao seu grupo, colocando-me atrás das costas. Tal e qual como tínhamos feito anos antes, ao brincar à linda-falua. Achei que um rosto conhecido me iria confortar. Em vez disso, a maldade que lhe sentia só me deixou mais apreensiva. Ora ali estava alguém que eu nunca na vida acharia poder transformar-se no ser abominável que se transformou.

Então era assim: uma vez "apanhadas" na rua, a nossa única liberdade era escolher o "chefe". Toda a minha vida, com os contornos que a preenchiam, passava agora a estar sobre o seu comando. Perguntei às raparigas que me acompanhavam quantas vezes eles iriam aparecer inesperadamente e como me poderiam obrigar a juntar-me a eles, se estavam a dizer que depois do jantar me deixavam em casa. Riram-se e perguntaram-me como é que eu achava que eles me iam deixar em casa. "Já têm a tua morada, não sejas ingénua. Eles aparecem a qualquer hora, a qualquer altura do dia. Vai haver momentos em que terás que mentir e inventar as desculpas mais idiotas para ires com eles. Mas irás fazê-lo. Terás também de roubar os teus próprios pais. Eles estão sempre acompanhados dos homens das espadas e tu, tu agora és a sua mais nova marioneta. E não te enganes: qualquer pessoa na rua a quem tentes pedir ajuda pode ser mais um de nós".

Acabámos de comer - eles e elas, porque eu não consegui - e num gesto de uma condescendência mórbida levantámo-nos para ficar paradas, em frente aos nossos "chefes". Seguia-as e imitei-as, sempre de cabeça baixa, como faziam. Aguardámos vários minutos em pé, até que por fim olhassem para nós. Riram-se um para o outro e fizeram pouco da situação. "Querem ir para casa, as meninas? Ora vão lá", começou a Joana. Via-as sair apressadas e deixei o meu olhar cair sobre o Ricardo. "Tu também podes, vai lá antes que estranhem a tua ausência. Vemo-nos por aí". "Vemo-nos por aí", aquela deliciosa mistura de palavras deu-me o alento infantil de quem vê nascer um raio de esperança nas mais pequena das frases. Elas, que esperaram por mim à porta, garantiram-me que não seria tão aleatório ou distante como a expressão fizera crer.

Corri para casa e quis chorar enquanto o fazia. Não consegui. Fiquei presa no debate mental entre contar ou não aos meus pais: prepará-los, protegê-los e, a seguir, ir à polícia. Exactamente o que me disseram para não fazer. Mas cheguei a casa e corri para o meu pai, que estava à conversa com o meu tio. Não quis saber da visita e contei-lhes tudo no momento, com as palavras a atropelarem-se e sem conseguir verter uma lágrima. "Vamos já à polícia", ordenou o meu pai. "Tenho medo que faça parte do mesmo grupo, e que depois se vinguem em vocês", contrapus. "Cá em casa, eu vou estar atento. Lá fora é que me assusta, sempre que saíres".

Não houve nenhum momento de clímax para acordar. Recordo-me de andarmos de um lado para o outro e de eu, de repente, abrir os olhos e puxar mais o cobertor para mim, como se isso pudesse proteger-me. Não encontrei logo o telemóvel e entrei em pânico. Ainda não me mexi do mesmo sítio, excepto para me inclinar ligeiramente para o portátil. É uma parvoíce, eu sei, mas ainda sinto um friozinho nas costas e uma réstia do medo de um sonho. Não sei bem se estava em sono profundo ou semi-acordada e era a minha cabeça, e propensão para as histórias, que continuava a elaborar o episódio que surgiu no meu inconsciente. Na realidade, não importa, porque preferia que isto nunca tivesse acontecido. Ainda tenho o coração rápido e o sentimento de impotência aliado ao medo. A sensação de beco sem saída e da vida que muda em dois segundos, sem sabermos bem como. Faço sempre uma coisa muito estúpida quando perco um metro: pergunto-me o que fiz para isso acontecer e revejo mentalmente os meus passos. "Se não tivesses procurado a pastilha....", "se não tivesses atendido a chamada", "se não tivesses apertado o atacador". Hoje, e porque a viagem de ontem acabou por durar uma eternidade, foi cheia de curvas e contracurvas, caminhos e voltas extra, só pensava: "e se tivesses saído uns minutos mais tarde? se não o tivesses deixado em casa e o tivesses trazido contigo? se não tivesses feito o desvio?".

Daqui a menos de duas horas é altura de despertar e eu ainda não me vejo a dormir. Vai ser bonito,vai. Ainda por cima, já sinto a cabeça pesada.

Tiny tiny step... | Do amor ao ódio

2011-08-25T22:14:00.000+01:00

Há dias em que me lembro muito daquela história dos telhados de vidro e das pedras que não devem ser atiradas, que é como quem diz que temos tantos ou mais defeitos do que aqueles que nos rodeiam. Negá-lo é mais do que um erro, é uma ilusão imperfeita que nos faz viver de nariz empinado, exactamente como o daquele e daquela de que tanto desgostamos. É por isso que, nem sempre, mas sempre que faço o exercício mental de parar e pensar, tento dar o benefício da dúvida ao outro lado. Confesso que raramente o faço antes de um período de profunda irritação. (Vêem como reconheço defeito? Não sou o caso perdido que pensei). Um dia serei daquelas pessoas que sabemos altruístas, ponderadas e racionais num grau superior ao do comum dos mortais. Para já, deixo o sangue ferver no corpo com frequência, e nem é coisa que me incomode particularmente. Mas se a temperatura esfria, se eu me dou ao trabalho e ao respeito por outra pessoa, então...bem, então o mínimo que posso esperar é que ela faça [pelo menos] o mesmo. Especialmente quando [sei] acho que tenho razão - o que acontece com mais frequência ainda.

A questão é que ir com a mão à boca do leão só pode ser uma de duas: ou se é muito estúpido ou se é demasiado bom - o que, na sociedade em que vivemos, cada vez mais é visto como uma mesma coisa. E se se é estúpido, bem, habituem-se porque não há rigorosamente nada a fazer. Mas se, por outro lado, se vai pela via da bondade, corremos o risco de ser confundidos com ingénuos perdidos e em vias de extinção. É aquela história que no fim frustra porque se percebe que há à volta mais leões que mãos, e acabamos mais revoltados que bons, mais endiabrados que para anjos. É um welcome to darkside imediato que todos aqueles dos corações sinceros já experimentaram.

Somos sempre o oposto do que não somos, e só assim sabemos agir em conformidade com o que sentimos, só assim tendo vivido o inverso. É que, reparem: posso dizer que não volto a deixar a mão roçar-lhe nos dentes, posso guardar as marcas da boca do bicho na minha pele, mas sei que vou ser sempre a pessoa que tenta confiar no leão, aconteça o que acontecer. Não significa que não se aprenda, apenas que se aprende a fazê-lo de outras formas. Nem sequer que se seja estúpido sem saber, porque estúpido que é estúpido não sente a revolta da desilusão, não liga ao ódio de quem ama e não tem como voltar a pôr a mão, porque nunca a recupera.

Bem sei que ao fim de uns dias sem cá pôr os pés devia voltar e escrever algo de jeito...

2011-08-24T20:59:00.001+01:00

...mas não consegui resistir a partilhar convosco o concurso mais assustador de todo o sempre. Há participações igualmente perturbantes, mas fico-me por esta, que eu cá não sou de manias:

Não consegui foi ainda perceber porque há 179 pessoas que não gostam do vídeo no Youtube. Há gente esquisitinha para caramba. Não se entende.

Folhados de camarão com bróculos

2011-08-14T12:07:00.001+01:00

- Camarão

- Bróculos

- Tomate cherry

- Delícias do mar

- Orégãos

- Maionese

- Queijo mozarella

- Azeite, sal, caril, alho e noz-moscada

- Massa folhada

Cozer os bróculos durante cerca de 5 minutos em lume alto. Passar um garfo por cima dos bróculos já bem cozidos e tentar cortá-los em partes mais pequenas, desfazendo um pouco. Saltear o camarão, a “papa” de bróculos, as delícias do mar e o tomate cherry em azeite, sal e caril.

Comprei massa folhada fresca para ser mais rápido (as das marcas dos supermercados costumam ser óptimas). Adiante… cortar a massa em quadrados – costuma dar para quatro e com as sobras fazer mais um e meio – e dobrar as suas pontas de forma a criar uma “muralha” baixinha. Esta massa cresce bem, pelo que não há necessidade de criar uma parte lateral muito espessa. Pincelar a massa com uma mistura de azeite, alho e noz-moscada. Deitar o preparado salteado por cima.

Por fim, pegar numa colher de sobremesa de maionese e verter sobre cada um dos folhados. É só para dar a sua graça, não é preciso muita. Eu desfiz um bocadinho de uma bola de mozarella e deitei por cima dos folhados antes de irem ao forno, mas aconselho a fazê-lo assim que saem quentes, irá pronlongar o sabor que não se mistura tanto. Povilhar com orégãos.

Bom apetite!

* Para uma refeição perfeita, levar os folhados para uma varanda e saborear ao jantar, com um pôr-do-sol de fundo.

From Galé with love

2011-08-13T09:15:00.003+01:00

But...shoe*

2011-08-12T11:15:00.001+01:00

E depois há dias em que sentimos o coração tão pequenino, tão apertado e tão angustiado que sabemos que tudo o resto está noutro espectro da questão, lá longe, num universo paralelo onde, por milagre, seria a cabeça a comandar.

*Só para quem vê How I Met Your Mother e apanhou o episódio em que a Lily e o Marshall tentam decidir se estão ou não preparados para ter um filho, e acaba por ser uma bota de bebé o argumento mais forte, contra toda a lógica.

Sweet summer sales IV (by Freeport)

2011-08-11T12:42:00.000+01:00

Loving Morgan SS 11

Uma selecção gigante de livros a 4.99€, na Leya. Tive que ser arrastada da loja, que por mim teria trazido companhia para este e para os próximos 50 Verões.

Dos livros trágicos e perturbantes que eu insisto em ler. Será?

2011-08-10T00:59:00.001+01:00

"Sabe que num casamento nunca é mesmo a meias. É sempre setenta-trinta, ou sessenta-quarenta. Há sempre alguém que se apaixona primeiro. Alguém que coloca a outra pessoa num pedestal. Alguém que se esforça muito para que as coisas corram bem; a outra pessoa limita-se a deixar-se levar".

Compaixão, Jodi Picoult

Sweet summer sales III

2011-08-09T18:28:00.000+01:00

Mala: Stradivarius

Sandálias missangas: Claire's (2€ numa promoção de "5 artigos à escolha por 10€")

Sandálias brilhantes (?): Seaside

Anel e pulseira: Bershka

Fio: Morgan (secção de defeitos - faltava-lhe uma peça por baixo do pendente - na minha opinão, é mais bonito assim)

Cinto: A mesma promoção da Claire's

É tudo uma questão de muita paciência e repetição às mesmas lojas. Os saldos não são todos iguais, para além dos preços que baixam durante o período anunciado, os próprios artigos em exposição são revesados. É por isso que não me importo de uma ronda semanal que inclua milhares de outras coisas que já vi. A poupança vale o esforço. Bem como a alegria de vir cheia de sacos para casa.

Não há nada a fazer comigo.

Coisas das pessoas especiais

2011-08-09T00:49:00.000+01:00

Julia Roberts

Os nuncas tendem a desaparecer na presença das pessoas especiais. Nunca perdoaria, nunca deixaria o orgulho para trás, nunca esqueceria. Nunca, claro, com quaisquer outras. As pessoas especiais fazem-nos deixar de parte todas essas pequenas coisas que tendem a encher uma sala, tal como um grupo de vinte elefantes. Vemo-las assim, e não em tamanho XL, porque nos deixam de parecer tão graves, tão fortes ou tão más. E esse é um dos principais (d)efeitos das pessoas especiais: deturpam-nos as convicções. Para o bem, para o mal e para o assim-assim. Abalam-nos as certezas inabaláveis e os pensamos seguros, que nunca tiveram pilares. Os argumentos que só foram estruturados na ponta da língua não funcionam em campo e toda a lógica, todas as razões e bateres de pé que nos viram crescer, sabem que está na altura de dar um passo atrás porque conheceram uma dessas pessoas, uma dessas pessoas especiais. Dessas que estão na família, nos amores e amizades e que, até prova em contrário, valem as tentativas honestas e genuínas de ver a vida pelos seus olhos.

Pois que sim que sei que é Verão (até porque vou de férias HOJE)

2011-08-08T12:12:00.002+01:00

...mas entretanto já descobri as minhas melhores amigas para o Inverno. E nem são nada num estilo que me atraia descaradamente, pelo menos, não normalmente. Desta vez, contudo, foi amor à primeira vista: inexplicável e sentido.

E o melhor amigo anel, vá. O que é justo, é justo: se se vai ao pé, vai-se à mão.

a ilusão perfeita do que não se sabe

2011-08-07T02:10:00.001+01:00

Não posso dizer que não acredite em relações à distância, seria hipócrita da minha parte. O meu mais duradouro romance viveu-se a 385 quilómetros. É certo que começou na adolescência, com os dramas e desastres a que tem direito. Com um coração de miúda, daqueles que sentia a 200%. Não tenho a certeza que esse aspecto tenha alguma vez mudado. Foram três anos (?) de idas, vindas, separações e reuniões. No fim, não sabia como lhe dizer que tinha acabado. Havia demasiado de nós na minha vida, na vida dele, demasiado dos dois nos anos em que nos vimos crescer e mudar, tomar decisões que afectariam o nosso rumo futuro. Era difícil olhar para a frente sem ouvir a voz dele todas as noites, sem marcar os dias no calendário que faltavam para nos voltarmos a ver. Era rotina simples, mas era a nossa rotina e era assim que a minha vida fazia sentido, com todos esses pequenos passos e momentos a que me habituara. Percebi, muito antes de o ter admitido, que era só isso que restava daquele grande primeiro amor. E custou-me horrores abandoná-la, mais do que a ele, com quem ainda hoje falo, por quem ainda hoje tenho um grande carinho. Queria muito poder dizer que acabámos porque estávamos longe e já não sabíamos lidar com isso. Não foi o que se passou, deixei apenas de sentir o que sentia. É claro que nunca vou saber se as coisas se teriam desenvolvido de outra forma se estivéssemos juntos, tal como um casal que se vê todos os dias não sabe como poderia ter sido a sua relação se tivessem passado um tempo separados.

Aprendi (ou habituei-me, nunca saberei realmente) a estar sozinha, a fazer a minha vida e a ser independente. A gerir o meu tempo, a estar com os meus amigos e a conjugar a relação no meio disso tudo. Não poderia ter sido de outra forma, dada a distância física. Todavia, descobri que só assim poderia ter resultado, com ele ou com qualquer outro. Preciso do meu espaço e dos meus momentos, preciso mais de mim, quase sempre. Talvez por isso, quando precise de alguém não o saiba dizer. Baralho-me e deixo sair frase confusa, uma atrás da outra. Discuto, grito e sofro como se não houvesse amanhã. Porque no fundo eu sei, tenho plena consciência de que não gosto de estar sem ninguém. Juntos, mas dois e nunca um. Ainda com o meu mundo, e respeitando o seu, porém, com ele numa esfera maior.

Acontece que, ao longo dos tempos e muito pelos 385km, aprendi também que levar uma vida a nível individual, mesmo quando se está numa relação, tem de obedecer a um estado de equilíbrio puro que exige sobretudo muito trabalho e muita vontade de fazer resultar. Hoje são menos 300 e estamos para lá dos vinte anos, vidas diferentes e fora dos muros protectores do liceu. Na realidade, tudo teria para ser mais fácil: carro, carta e trabalho inclusive. Mas não é, e não me parece que alguma vez vá passar a ser, não enquanto estivermos longe. E queria muito dizer novamente que é por causa disso mesmo, da distância que sendo pouca é enorme. Mas não posso, porque há somente problema no trabalho e na vontade que se habituaram a não chegar, alternando entre o que eu faço e o que ele faz, e entre tudo aquilo que deixámos de fazer. Não porque não se goste, não porque não se queira, mas porque, ao fim de quase dois anos, continuamos a viver vidas separadas. Queria muito poder dizer que estamos longe e já não sabemos lidar com isso. Mas é exactamente o contrário: sabemos mais do que devíamos.

Eu queria muito vir para aqui escrever....muito, muito

2011-08-03T22:41:00.001+01:00

Toda eu sou saldos e aquisições fantásticas. Visitas à margem sul e um quase-bronze de praia. Conversas e pensamentos que apetecem debater e partilhar. Filmes que me ficaram na cabeça e momentos de que já tenho saudades. Comentários a que quero realmente responder e umas coisas que aqui quero escrever sobre a ...ju..., que eu não conheço de lado nenhum excepto das andanças deste blogue, e dos textos maravilhosos que habitam e me divertem no dela. Ela que vem aqui comentar tantas e tantas vezes, sempre com boa disposição e pensamentos motivadores, mesmo eu nunca deixando um obrigada, mesmo eu nunca dizendo que isso me deixa com um sorriso nos lábios. Mas não consigo. Honestamente, não sou capaz. É que entre o vaivém diário do metro e as voltas no estômago com que fico ao andar na linha amarela, as horas de sono que me têm escapado e as mil e uma coisas que quero fazer antes de ir de férias, atingi um nível de loucura esgotante.

Portanto é isso. Queria vir para aqui escrever, mas vou deixar-me de mimos e manias e dar a cara à almofada.

Tenho momentos assim, do mais infeliz que por aí há...

2011-08-03T21:38:00.000+01:00

A saga do 'back-in-shape' caseiro #1

2011-07-27T20:43:00.002+01:00

Entorse no pé é coisa essencialmente chata. O médico chamou-lhe traumatismo-não-sei-quantos-da-região-do-não-sei-quê. Eu chamo-lhe corta-saias, e a explicação é muito mais fácil: sem pernas de ginásio ou saltos altos a coisa fica complicada. Que me custavam certos movimentos eu já sabia. Deixei de dormir de barriga para baixo porque senhor pé se incomodava ao ficar virado. Passei a descer as escadas devagar, devagarinho até voltar a fazê-lo de forma minimamente decente. Não cruzei as pernas quando me sentei, por mais de duas semanas: ficar pendurado era coisa que custava ao tornozelo. E andei de meia, ligadura, pé elástico, pomada e anti-inflamatórios dia sim, dia sim. Gostei tanto, tanto, tanto que esta última etapa ainda continua. Fui ao Algarve e não nadei, parei com os mergulhos pelo impacto do pobrezinho na água. E o que ganho em troca? Experimentar calçar 15cm e não conseguir sequer levantar-me. Não foi dorzinha ao estar uns minutos calçada, não foi tortura sequer ao andar. Só não consegui levantar-me, tamanho era o esticão que tentar me fazia sentir. A modos que fiquei, pela primeira vez, realmente preocupada. Um metro e cinquenta e seis para o resto da vida? E a quantidade de sandálias que para aqui tenho à espera de uso este Verão? E o par que ainda nem viu a luz do sol? Não é justo. Não fui sair nessa noite, fiquei em casa e deste então tenho estado entregue às maravilhas do não fazer nada.

Pois que coisa assim me levou a um segundo dilema: então e o ginásio? Agora que estávamos de pazes feitas, ao fim de sete meses de quase total ausência de exercício, acontece-me uma destas. Em Janeiro os preços subiram e Miss Cherry, pimpona como só ela sabe ser, fez birra e meteu na cabeça que haveria de encontrar mais barato. Nem a 31, nem no mês seguinte. Em Março há mudança de trabalho, mudança de rua e localidade. Adeuzinho ginásio-caro-que-afinal-é-do-mais-barato-que-por-aí-há. Nova tentativa em Abril. Demo-nos mal, muito mal. Vieram-me com os contratos anuais e o meu estômago deu voltas. Maio trouxe os anos que é evento que se vive o mês todo e não só a 21, e entrando em Junho o calor foi fazendo a vontade e o dinheiro foi gasto pelo Sul. Pois que em Julho, totalmente mentalizada, cheia de saudades dos acordares de noite e das músicas com suor, o pé é mal colocado no chão e dá nisto. Sou renegada logo a dia 1, afastada dos saldos e do mundo, como se eu merecesse...! O pé está melhor sim senhor. Vai-se andando, como diz o outro, e como digo eu que o vou fazendo agora, de regresso à normalidade. As escadas já se descem, e subir nunca custou. A perna já cruza. Portanto, caramba, porque não aproveitar o aparelhinho do step que anda cá por casa? É uma questão de mais fibra na comida, mais energia na caminhada diária até ao metro e mais música durante o step. E os braços? Os braços estão vivos e de boa saúde e há por aí dois pesos (que podem igualmente ser substituídos por duas garrafas de litro e meio, para quem não os tem por casa). Quase parece que voltei a ser pessoa de treinos, daquela que está lá longe, há mais de um ano, mas que já sente a falta que lhe faz, espiritual e fisicamente (aqui foi a degradação progressiva e está na hora do "já chega").

Galé II

2011-07-23T09:18:00.000+01:00

Cá em baixo as coisas têm outro sabor. O pão é diferente, a fruta está doce e os ares deixam-nos tranquilos. É segunda casa, mas quem sabe, quem visita e quem conhece a localidade, acaba a desejar que fosse primeira. E um dia, sempre como quem não quer a coisa, entre risos e conversas, digo que aqui seria verdadeiramente feliz, mesmo a trabalhar na caixa de um supermercado. É que às vezes não tem a ver com o que fazemos, mas com a vida que vivemos.

Rumo ao sul!

2011-07-22T18:14:00.000+01:00

Só de fim-de-semana, mas de surpresa à família que por lá está, longe de achar que a eles me junto em poucas horas. É só uma questão de apanhar boleia naquele carro dos amigos da amiga, que eu não conheço.

understood

2011-07-17T23:47:00.000+01:00

Gostava de poder dizer que não me arrependo de nada, ou que querer voltar atrás no que se fez é melhor do que nunca ter, de todo, tentado fazer. Que bater com a cabeça nas paredes é satisfatório porque faz crescer. É uma forma de encarar a vida: olhar pelos clichés e lados positivos que "fizeram de mim aquilo que hoje sou". Honestamente, não há crescimento que poupe em sofrimento, e essa relação quase nunca me parece justa. Tenho a mania de achar que toda a gente tem uma e só uma cara, mesmo conhecendo, sabendo e convivendo com a bicefalia por mais tempo do que alguma vez achei ser capaz. É uma questão de puxarem por mim que dou a mão, as palavras, as histórias e emoções e, quando dou por ela, já foi também o coração. A situação complica quando envolve anos e anos de todas essas coisas. Sem saber bem como ou quando, nascem daquelas amizades que sabemos ter presentes. Daquelas que existem porque faz sentido, porque nos conhecemos desde sempre e a vida anda para a frente, os colegas, trabalhos e parceiros mudam, mas nós continuamos a saber uns dos outros, porque sim. Sabem? Com aquelas pessoas que não são as que recebem imediatamente um telefonema quando algo de bom acontece, mas a quem não deixamos de contar mais tarde, mesmo assim. Amizades que não fazem parte do dia-a-dia, mas que fazem parte de nós. Talvez por isso a desilusão seja maior quando se percebe que já pouco ou nada resta, além de um conjunto de mentiras e olhares envergonhados. E quando assim o é, quando se percebem as desculpas no tom das mensagens que não trazem voz, então é altura de seguir em frente e crescer. Afinal de contas, há mais uma lição a juntar ao baú: faz parte desiludir, mais ainda sentir-se desiludido. É uma questão de sangue. O que não entra para a equação, de maneira nenhuma, é permitir que isso volte a acontecer, independentemente do lado em que se está, independentemente de ser impossível prometê-lo. Não se pode.

Sempre quis experimentar fazer cheesecake

2011-07-16T17:38:00.000+01:00

Segunda foi o dia. Terça seria manhã de médico, decisões finais e alta concedida: teria de existir algo feito para se poder comemorar. Pesquisei imensas receitas e, como sempre, acabei por criar a minha própria, ainda que baseada na do blogue Flagrante Delícia, mais do que em qualquer outra fonte.

É muito fácil de fazer, requer apenas um pouco de paciência pelo tempo envolvido. Mas fica delicioso!

Base:

1/2 pacote de bolachas maria

40 gr de açúcar (se for mascavado, tanto melhor)

55 gr de manteiga derretida e fria

Recheio:

500 gr de mascarpone

140 gr de açúcar

3 ovos + 1 gema

1/2 pacote de natas frescas (daquelas que dizem "para bater" e que tenham estado pelo menos 1 hora no frigorífico)

4 colheres de sopa de essência de baunilha

1 colher de sobremesa de canela

Fiz primeiro a base, porque uma das receitas referia que deveria ficar a repousar durante um bom bocado, antes de levar com o recheio em cima. Na realidade, não esteve no fresco nem 15 minutos, mas resultou. Antes de começarem, arranjem uma forma, de preferência redonda, e forrem tudo com papel vegetal.

Triturar a bolacha até ficar em pó (quem tiver bimby, força nisso). Juntar o açúcar até ficar praticamente imperceptível a mistura. Bater com a manteiga, sendo que apenas se consegue uma textura uniforme no fim, com as mãos que calcam já tudo dentro da forma. Deixar repousar no frigorífico.

Começar o recheio com o queijo (que deve estar à temperatura ambiente e nunca fresco). Batê-lo sozinho e só depois juntar o açúcar. Incorporar os ovos e a gema devagar, batendo sempre. Bater as natas até ficarem espessas e, a seguir, introduzi-las na mistura lentamente. Por fim, juntar a baunilha e a canela e mexer de forma delicada.

Verter o recheio para dentro da forma, por cima da base e levar ao forno, que deve ter sido pré-aquecido a 150ºC. Se possível, fazê-lo dentro de um tabuleiro com água e deixar assim, durante pelo menos uma hora. Desligar somente quando o cimo estiver dourado.

O meu cheesecake, depois de cozido, ficou ainda dentro do forno por outra hora, e fora dele por uma terceira. Foi, por fim, ao frigorífico e assim ficou mais 3 horas. Quando retirei, juntei doce de morango caseiro em cima, mas estou muito tentada a experimentar com nutella e, nesse caso, incluir mais duas colheres de canela no recheio e decorar com avelã.

Bom apetite!

Sabemos que estamos perante uma nova geração quando...

2011-07-15T23:07:00.001+01:00

...ouvimos o irmão dizer que a meio da conversa ficou "mesmo com cara de traço-ponto-traço". No meu tempo (é sempre bom usar estas expressões para parecer experiente), eram os smiles a tentar aproximar-se do que a boca fazia, o nariz franzia ou os olhos levantavam. Agora é ao contrário.

Casa de ferreiro, espeto de pau

2011-07-12T13:14:00.000+01:00

Quanto mais ouço, mais conheço e mais falo, mais me apercebo que só sei o que dizer porque já vivi, já testemunhei ou já passei. Porque também choro, também sofro e também me sinto magoada. E talvez seja essa a fórmula perfeita para compreender uma relação: saber que todas elas lidam, diariamente, com as suas imperfeições. Há pouco comentava com uma amiga que não se é racional quando se gosta, mas que é necessária uma dose de racionalidade para se ser feliz. É que nem sempre chega gostar. Aliás, quase nunca. Há todo um universo de outros sentimentos e demonstrações de respeito e afecto que têm de se fazer mostrar. E o limite entre o que é aceitável, ou o que se deve ou não aceitar porque se gosta, está precisamente no ponto de equilíbrio entre esses dois mundos.

Sweet summer sales II

2011-07-09T10:47:00.005+01:00

*Graças à disponibilidade e paciência dele, que tem os dois pés a funcionar em excelentes condições para dar uma voltinha pelas lojas.

Mousse de nectarina*

2011-07-08T18:00:00.000+01:00

4/5 nectarinas descascadas e cortadas em cubos

2 pacotes de natas

1 lata de leite condensado

3/4 folhas de gelatina transparente (depende da textura mais ou menos sólida que querem obter)

1 pacote de açúcar

Colocar as folhas de gelatina em 3/4 colheres de sopa de água fria.

Levar as nectarinas ao lume, com o equivalente a uma caneca de água e o pacote de açúcar. Deixar ferver até a fruta deixar de estar rija. Não é necessário desfazer-se. De seguida, juntar o leite condensado à mistura e triturar tudo muito bem. Pessoalmente, gosto de deixar alguns bocados mal triturados para conferir alguma textura à mousse. Envolver as folhas de gelatina já maleáveis no preparado. Deixar arrefecer até ficar à temperatura ambiente.

Bater muito bem as natas - para quem costuma ter problemas, o truque é estarem muito frescas antes de irem à batedeira (caso as tenham na despensa, experimentem alguns minutos no congelador).

Por fim, incorporar lentamente as natas batidas na mistura anterior e levar ao frigorífico.

Et voilá, mais simples, impossível. Fresco e fofo para sobremesa de verão.

* Pode ser de pêssego, eu é que não gosto, por isso substituo.

Dos fins inacabados

2011-07-08T13:00:00.002+01:00

Mischa Barton and Ben McKenzie, from The O.C

Não sou exemplo na matéria. Até há bem pouco tempo seria, talvez, a pior pessoa para dar um conselho que fosse sobre como pôr fim a um relacionamento. Tinha problemas com o confronto que causa dor, desconforto e mágoa na outra pessoa, e é por isso que ainda hoje o entendo, mesmo não concordando com o seu adiamento. Nunca vai ser fácil dizer que se acabou, gostando-se ou não da pessoa: há uma história, um envolvimento e uma partilha maior ou menor por trás. Todavia, se existe um motivo, e se ele é tão forte que não se consiga dar a volta, então ignorá-lo é um acto de puro egoísmo. É que, a partir do momento em que não se admite perante o outro que não há mais como fazer resultar, que já não se acredita no que se tem, e que não se o faz porque não se consegue lidar com o sofrimento que isso irá causar, então apenas se promete uma vida de algo que já não é real. E essa mentira será sempre mais grave, mais forte e mais trágica do que tudo o resto.

it's lunch time

2011-07-06T13:40:00.002+01:00

Wrap com frango, queijo e legumes.

Ainda não sei bem o que isso significa

2011-07-06T00:49:00.000+01:00

Não gosto de estar doente. Menos ainda que a mazela me impeça de fazer algo. Ora, um pé torcido é um bocadinho dos dois: dores de cabeça que nascem daquela vontade de quem quer estar aqui e acolá, exactamente quando não pode, e ligamentos em sofrimento cada vez que a planta toca no chão. Não gosto de admitir a doença para fora da minha esfera pessoal e familiar, que é o meu espaço, aquele onde posso estar. De resto, faz-me apenas sentir fraca e incapaz. Não disto ou daquilo, mas especificamente de conseguir controlar o que de mais meu existe: o meu corpo, as minhas dores, o meu pé. Porque não controlar, ao ponto de ter de vir para casa de baixa, é um descontrolo total. E isso deixa-me louca; olhar para as paredes e verificar se o meu dedo grande exibe uma perna correctamente erguida não é, seguramente, o meu ideal de tarde.

Estou em casa pelos próximos dias, e ainda não sei bem o que isso significa. Sei tudo o que não traz: trabalho, praia, saldos, concertos e luz que não venha de lâmpada. Estou em casa, com sete dias para preencher, e ainda não sei bem o que isso significa. É que, na realidade, não consigo pensar em nada que queira fazer entre quatro paredes, de forma exclusiva. E ver filmes em Julho não é uma opção. Já para não dizer que me deixo sonhar com o outlook ou com as coisas que estão por fazer.

Não fosse eu gostar tanto de férias, nunca as tiraria. O conceito, quando existente por si só, sem espaço ou destino, tende a deixar-me perdida. É claro que, não se assemelhando este período, que tem hoje início, a qualquer coisa que tenha a ver com a liberdade de escolha [e movimentos] associada ao anterior, a sensação só tende a piorar. É mais ou menos como a história que conta que eu adoro dormir, a história que eu conto, mas que acaba por se traduzir em acordares às oito da manhã a um domingo. Uma vez no ritmo, deixo de desligar. E ainda não sei bem o que isso significa: se a doença é no pé hoje, ou na cabeça sempre.

Sweet summer sales I

2011-07-03T17:25:00.003+01:00

Se eu quisesse, seria impossível...

2011-07-03T09:18:00.001+01:00

Mas como eu torci o pé e fui obrigada, não me apetece nem um bocadinho. É que isto de estar em casa fechada, sem nada para fazer, com o sol que está lá fora, os saldos pelas lojas, os passeios por dar e a praia por descobrir, não se faz. Como se não bastasse, ontem ao almoço, ainda me atirei descontraidamente (atirar é a palavra) para a cadeira que estava à mesa. Pois que a cadeira não estava era tão perto quanto calculei e caí no chão, bati com as costas e deixei o cotovelo negro.

Valha-me o pequeno-almoço na cama, o croissant e a companhia dele, que veio para cá e passou o dia preocupado com a altura e posição do meu pé.

E é tudo o que vou dizer sobre mortes na auto-estrada

2011-07-02T12:32:00.000+01:00

Elle Fanning

Não gosto de escrever sobre a vida dos outros, sobretudo quando não os conheço de lado nenhum. Muito menos de fazer suposições sobre carácter, responsabilidade e personalidade, só porque aparecem nas revistas e jornais a falar da cor preferida e dos projectos para vida. Isso pouco ou nada me diz sobre elas, por isso, regra geral, não opino. Não sei se é verde, azul ou laranja para as pessoas que me rodeiam e, pasmem, isso não me impede de as conhecer muito melhor. Porque sei das suas atitudes e vivo com os seus comportamentos; sei das expressões, do que as irrita e dos pequenos momentos que as torna felizes. Por outro lado, nada sei nada sobre as vedetas (questionáveis ou não) das televisões e cantorias deste e de outros países. É por isso que me vou abstendo de comentar, ciente de que tudo o que de real pode existir na pessoa ou situação, não caberá a mim identificar, até porque, nunca tendo convivido com ele tendo convivido, não saberia como. Uma revista não chega para conhecer, tal como não chegará para adiantar pormenores sobre um fim.

Se ia ou não com cinto, com certeza os interessados irão saber. Isso não devolve nada, nem ninguém. Diminuir, acusar e achincalhar comportamentos em praça pública, sem alguma vez ter conhecido, é coisa que me irrita profundamente, não só porque me parece de quem não tem nada mais do que fazer, como geralmente traz consigo alguma maldade, daquela dos filmes, de quem é mau só por ser, e ainda se ri disso.

Ao fim de uma semana de mais do mesmo, de ângulos infinitos explorados, dou por mim a aceder ao facebook e a procurar por um nome que nunca em vida me pertenceu. E deu-me vontade de chorar. Não por ele, que podia ser a melhor pessoa do mundo, mas não me diz nada. Fiquei com os olhos molhados porque as pessoas discutiam, num dos espaços que mais devia ser respeitado e imaculado, o que aconteceu, como aconteceu, e o que pensam sobre isso. Há insultos frequentes, piadas de mau gosto e centenas, e centenas de pessoas que deixam mensagens sem qualquer tipo de nexo. E eu fico a pensar no que aquilo significará para quem de facto o conhece: família, amigos, amores. Não sei como suportaria ver a morte de alguém que me fosse querido ser discutida como se de um pacote de batatas se tratasse. É que, por muito que pudesse ser uma figura pública, continuaria a não ser banal para mim, e não saberia como lidar com a banalização dos outros.

Já fiz uma viagem na A1, de madrugada. Ia eu, com ela, ambas com muito sono. Enchemo-nos de redbull, aumentámos o som da rádio e esforçámo-nos por manter conversa. Nunca adormeço quando estou só com outra pessoa no carro. Se me perguntarem, nem sei sequer precisar o momento em que senti o sono vir e me deixei fechar os olhos. Sei que acordei, não fazendo a mais pequena ideia de quanto tempo passou, e a vi de olhos fechados ao volante. Ou foi ela a acordar e a perceber que estava a dormir. Não consigo precisar, porque estava mais cansada do que alguma vez julgaria. Se podíamos ter tido um acidente gravíssimo? Provavelmente, sim. Se fomos irresponsáveis, se podíamos ter batido contra um carro que iria tranquilo, no seu caminho, e prejudicado alguém completamente inocente para toda uma vida? Também podia ter acontecido. Não aconteceu, apenas por uma questão de sorte. Não nos deixámos mais adormecer até chegar ao destino, de tão assustadas que ficámos.

Nunca conduzi alcoolizada. Depois disto, tento também não o fazer com sono - o que nem sempre é fácil para quem trabalha e estuda. Mas já passei, por mais do que uma vez, os 120 km/h. É normal que se o faça, sobretudo quando os carros permitem. Raramente nos sentimos em perigo por isso, e quase sempre achamos que sabemos o que estamos a fazer. Também já enviei mensagens e já falei ao telemóvel com a outra mão no volante. Se tudo isto é aceitável? Bem, não é permitido por lei, há-de querer dizer algo. Mas também não significa que as pessoas são monstros irresponsáveis e inconsequentes que se acham invencíveis. Apenas que são pessoas. Por isso, e não por uma apologia a qualquer um destes comportamentos, enerva-me, de uma forma que nem consigo explicar, que se aponte o dedo a alguém que só foi uma pessoa.

P.S. Também é muito raro usar cinto quando vou atrás no carro. Tenho dois irmãos e andar atrás significa, quase sempre, que estou com a família. É apertado, desconfortável e não apetece. É claro que nos próximos tempos vou pensar duas vezes antes de não o fazer, mas seria hipócrita da minha parte vir dizer que hoje em dia é inacreditável encontrar quem não o faça.

Deixem a minha miopia em paz!

2011-06-26T23:58:00.001+01:00

Ian Somerhalder & dispenso aquele anel azul

(Uma hora antes)

Conduz ai tu, que eu estou mesmo cansada e não me apetece de maneira nenhuma.

Ok. (Apenas "ok", sem qualquer outro comentário, expressão ou respiração estranha).

00h00: Ao entrar na rotunda, a 2km de casa, com 2 carros da polícia e uma operação STOP.

Estamos tramados.

Porquê? (levanto a cabeça de um quase estado de sono)

Estão a mandar-nos parar e eu não tenho documentos.

Como não tens documentos??????!

Não tenho, nunca ando com eles, não sabes?

Boa noite senhor condutor. Os seus documentos, por favor.

Pois, os meus é que eu não tenho.

Não tem?

(Estendo os do carro. Polícia confirma o seguro no papel e no vidro)

Não tenho não, só estou a conduzir porque ela tem problemas de vista. (Eu o quê????)

Então e como é que faria se eu o prendesse agora? Quem é que ficava a conduzir?

Eu conduzo! Não tenho problemas de vista nenhuns! Estava só cansada...

Tem carta?

Sim, temos todos carta neste carro (aponto para a irmã no banco de trás)

Então tudo bem, conduzam com prudência e não se esqueçam dos documentos.

Escusavas era de lhe ter dito que eu era deficiente.

Não disse nada disso, só que tinhas a vista cansada.

Chamaste-lhes problemas, sabes? Não tenho problemas nenhuns. Sempre fui perfeitamente capaz de conduzir! Qual é a tua? Tu é que tens problemas. Só te pedi porque não me apetecia, sabes bem disso. Era só o que me faltava..."problemas de vista". Eu uso os óculos a conduzir, sim? Não podias apenas ter dito que eu estava cansada e te pedi? Chama-se verdade. "Problemas de vista", "PROBLEMAS DE VISTA"....!

(entre risos) Olha, pronto, o que é que tu queres? Foi o que me lembrei.

É que, ainda por cima, se há pessoa que conduz com óculos giros sou eu.

Hoje já lhe estive a explicar que, se for preciso, vejo melhor eu de lentes do que ele sem nada.

Senti-me profundamente discriminada. E o polícia era novo, sorridente, simpático e giro. Está bem que ao meu volante ia o namorado, mas eu também não o faço passar por incapacitado cada vez que há uma cara laroca pelo caminho. É preciso ter lata. Ou experienciar uma multa iminente e dizer o primeiro disparate que se lhe vem à cabeça.

É bem capaz de ter sido esta última.

Coisas em que eu penso e que não interessam a ninguém

2011-06-24T18:16:00.000+01:00

Lucy Hale

Que se diz que uma mulher fica sempre mais elegante de saltos altos, é certo e sabido. Estamos mais altas, em geral, mais confiantes (excepto se tivermos tanto medo do tacão que cada vez que o usemos seja para cair) e, como é normal, com as pernas mais definidas. O músculo espreita e fica tudo muito mais realçado.

Ora, eu, que sou metro e meio de profunda sabedoria, fã de centímetros na sola até dizer chega, prefiro ver-me de saia e rasos do que o oposto. Isto porque me parece que nada de bom advém do realce dos gémeos. Eles, que tão bem ali estão, encolhidos nas sabrinas, saltam e exibem-se como se não houvesse amanhã, em proporção com a altura do sapato. E eu pergunto-me: Porque é que mulher alguma, no seu perfeito juízo, iria querer “inchar” a perna propositadamente? Pois que não sei, é uma das perguntas existenciais que assolam a minha existência. Isto, claro, assumindo que essa mulher não é uma das Heidi Klums deste mundo, que aí tudo o que inche só traz valor acrescentado. Creio que temos sido enganadas ao longo de décadas e décadas da “elegância do salto”. Eu gosto muito deles, pois que adoro e não me vejo sem. E aprecio a sensação de me sentir mais alta, com pernas longas e aparentemente mais esguias. Mas se me lembro de ficar parada, assim coisa de 10 minutos, a olhar para a parte de trás, por baixo dos joelhos, começo a ver defeitos em tudo o que nos torna crescidas.

Hoje vim de saltos altos, tão altos que, se o pé tivesse acompanhado o meu crescimento em altura, teria passado do meu modesto 36 para um 42 num abrir e fechar de olhos. Já não andava assim tipo arranha-céus há um bom par de meses. Calçava uns agulha, volta na volta, 7 cm máximo, nada de exageros. Estes devem andar pelos 15cm. E porque me lembrei de filosofar sobre a altura dos sapatos? Bom, não é que tenha que existir propriamente uma razão para falar disso, é sempre tema de top 10 na cabeça de qualquer exemplar do sexo feminino. Comecei, aliás, com pensamentos destes logo cedo, ainda no metro, enquanto tentava não desligar e adormecer, admirando o novo verniz dos pés. E quanto mais pensava, mais me convencia, mais tinha a certeza de que estaria muito, muito certa da cabala que por aí se formou e que faz a mulher crer numa melhoria sem limites (é isso e a história das calças pretas).

Mas a verdade verdadinha é que hoje, assim vestida do mais simples que há – calça básica e top liso, passo na rua e é piropo atrás de piropo – quase sempre daqueles que não se quer ouvir, e vindos de espécimes com ar suspeito. E eu até posso andar com a cabeça baixa, a falar o telemóvel e com tanto cabelo na cara que se por traz da franja estivesse um rinoceronte deformado eles não dariam conta. E até ando, falo e estou assim; e ouço, na mesma. Posto isto, resta-me assumir que as alturas têm, de facto, um encanto que eu desconheço.

A não ser que seja do calor.

Verão, sexta-feira a meio da semana, saldos e 'the glades'

2011-06-23T22:41:00.000+01:00

Sounds perfect to me...

É claro que o último trabalho do semestre ficou pelo caminho.

Ainda falta para 30 e eu estou numa de procrastinação completa. É isso e sol. Quando deixar de me assemelhar a uma posta de pescada iglo vou ser uma pessoa feliz.

Gosto muito (:

2011-06-20T15:06:00.001+01:00